31 diciembre, 2007

Protegida

Preludio.


Linda noche de verano.
Donde en el cielo no hay nubes que interrumpan la vista y las estrellas parecieran estar más resplandecientes que nunca.
Era vasto el paisaje que podía ver desde su posición. Laderas de cerros verde oscuros por lo avanzado de la noche, y el mar en la lejanía. Inmenso y omnipotente como siempre.

Mientras seguía el sendero, la joven observaba impasible el paisaje que tenía frente a sus ojos. Seria e impasible.
Con una belleza marcada por la inocencia y dulzura de cada uno de sus gestos. Su cuerpo era la representación de años de viajes interminables como aquél. De entrenamiento y vida con demonios, que por ser la humana protegida, la cuidaban como quien cuida a una delicada flor.
Bella y delicada niña que se transformó en una bella y fuerte mujer.
Un suspiro de tantos salió de sus labios, un suspiro que demostraba que a pesar de ser joven y bella había cosas que igualmente la atormentaban.
Relajó sus hombros y llevó sus brazos hacia su pecho. Se envolvió en ellos descuidadamente y volvió a suspirar.
Aunque no quisiera demostrarlo estaba triste.
Era obvio que él lo notaría al instante.


…¿Qué sucede contigo?


Era como si aquellas palabras hubiesen sido lanzadas hace siglos. Y no hace unos segundos a su lado.
Fueron dichas no con desprecio, no con odio, pero sí con algo de resentimiento.
Como si de verdad quisiera saber lo que sucedía con ella.
Como si no fuese a ignorarla en cuanto se lo dijera.
Como si no fuese a seguir su camino después de escuchar su respuesta.
Las palabras se repetían en su mente una y otra vez, y la pregunta se la repetía para sus adentros / ¿Qué sucede conmigo?... ¿Cómo podría decírselo a él?/
Sus labios se curvaron en una sonrisa triste y sus ojos se aguaron un momento antes de alzarlos hacia el firmamento.
No sólo estaba triste. Sino que desconsolada. Estaba sola, casi abandonada. Encerrada en una imagen de la niña que no era. Condenada a ser rechazada por que le toco ser al nacer.
Una humana, todo se resumía al hecho de ser una humana.


… Nada… Todo está bien.

Recordaba la sonrisa triste que había usado al responder aquella mentira.
Pero no fue capaz de recordar las mentiras que seguían después. Que pensaba en su familia, que extrañaba a sus amigos, que estaba cansada. No importaba cual dijese a continuación, lo importante era que él ya no seguía preguntando y ella podía seguir sufriendo en silencio.
Ésta no fue la ocasión. Al parecer él no encontró otra cosa en la cual pensar.


… ¿Crees que me engañas?, Me ofendes al creerme tan estúpido… no soy un humano Rin.


No habían palabras que dolieran más que aquellas!!.
¿Qué no era un humano?... Claro que sabía que no era un humano!!
Kami, su vida era un infierno y sus días dolían solamente por el hecho de que él no era un humano. Un simple y estúpido humano.
¿Qué podía decirle en ésta ocasión?
Seguramente nada lo suficientemente convincente para que él no siguiese preguntando.
Algo había de haber éste día en particular para que el Taiyoukai siguiese indagando en lo que le sucedía.
Ella no había hecho nada fuera de lo común para demostrar el grado de su tristeza. Casi no había hablado con Jaken para que no se le quebrara la voz mientras hablaba. Casi no se había acercado a él para que su fino olfato no pudiese olerla. Para que no sintiera las ganas de morir en ese mismo instante. Para que no sintiera el dolor correr por sus venas y las lágrimas constantes que entorpecían su vista.


… De verdad no se a lo que se refiere amo. Ya se lo dije solo me siento un poco cansada. Talvez podríamos detenernos un momento. Talvez podría dejarme con Ah-un y usted seguir su camino. Después de todo no necesita que lo acompañe durante todo el viaje.


Sonrió. Solo Dios sabía lo que le había costado a sus labios esa sonrisa hermosa. Esa que infundía una extraña comodidad y reconfortaba a su amo de una manera mágica.
Esa que en realidad debió ser un torrente de lágrimas.
Lágrimas y un grito desgarrados de sufrimiento.
Que acaso él no notaba que si seguía a su lado era como si le arrancara el corazón con sus garras.
No notaba que ella no podía seguir haciendo ese viaje con el sin morir antes de llegar al final. Cierto era que no estaba cansada y que podría seguir meses y años caminando a su lado sin realmente estarlo. Porque no importaba cuanto tiempo fuese, ella podría seguirlo hasta el otro lado del mundo.
Pero no ahora. El caso no era éste.
El dolor que sintió cuando la no tan pequeña Rin supo donde llevaría este viaje no se compara con ningún dolor terrenal posible.
Si fuese posible hubiese llorado y gritado en su presencia. Si hubiese sido posible tomaba su espada y cortaba su cuerpo hasta que el dolor físico sobrepasara al de su corazón.
Todo aquel que realmente conocía a aquella joven sabría que Rin hubiese caído al suelo si su fiel dragón no la hubiese sujetado. Porque las rodillas si le fallaron. Y su cuerpo no pudo sostener el peso de la pena, la angustia y la desolación.
Rin solo quería morir. Pero no lo haría. Porque su vida le pertenecía a él.


… No has entendido. Desde un principio te he preguntado para que me respondas con la verdad.
¿De verdad crees que estoy gastando palabras para que me mientas? ¿Crees tener el derecho de mentirme?...


Su voz fue fuerte, clara, potente y firme.
Su enfado comenzaba a salir a la luz. Al hablarle la miró con expresión totalmente seria.
¿Acaso la odiaba ahora por no querer sufrir más? ¿Acaso la iba a obligar a contarle sus tormentos… a explicarle por qué era él la fuente de su dolor?


… Mi señor yo… yo no puedo- sus ojos se llenaron de lágrimas y lo que no quería sucedió. Su voz se quebró frente a él sin poder hacer nada para evitarlo ­– no me haga esto por favor… yo no puedo seguir...


Claro que él se detuvo. Como no iba a voltear a verla si las lágrimas inundaban su siempre dulce rostro. Era imposible que él no tomara su cara con su única garra e hiciera que sus orbes dorados chocaran con aquellos humanos.
Aquellos que no eran especiales, aquellos que no lo harían feliz, aquellos que no eran suficientes.
Su cuerpo se tensó al ver que su protegida le prohibía el acceso a su mirada. Ella cerraba sus ojos con fuerza.
Como si no fuese una bajeza de su parte tocarla para que además ella se creyera con el derecho de ignorar su gesto.
¿Que demonios le pasaba a esa niña humana?!
Sus garras se cerraron sobre su mentón. Y Más lágrimas cayeron de los ojos castaños. El menor uso de fuerza del youkai era para Rin un dolor inmenso.
De verdad que era una débil humana.


… Has estado con esa actitud meses enteros. No has parado de lloriquear desde que salimos del castillo. Crees que soy estúpido para no notarlo y crees que soy aún mas estúpido al mentirme y pensar que no descubriré que te sucede.
Eres solo una humana Rin y sabes que con solo un movimiento de mi mano te mataría.-
su mano se cerró ahora firme alrededor de su cuello. Dispuesto a hacerlo. Dispuesto a matar. – ¡Dime que sucede contigo!


Una luz de esperanza se abrió para Rin.
Le estaban ofreciendo su muerte. Le estaba devolviendo el poder de decidir sobre su muerte.
La desesperación de no tener el control podía hacer que Sesshomaru perdiera el control realmente ahora. Solo si ella lo desafiaba un poco más acabaría con su vida.
Eran años de retenerla a su lado para nada.
Al final qué pensaba el Taiyoukai que podría hacer con ella. Su sirviente no era, su esclava tampoco. Que otro fin tendría que no fuera la muerte.
Algo le pasaba a su amo. Rin tenía ganas de morir pero era raro que se lo ofreciera así nada más.
Él estaba susceptible. Furioso por algo mas que no era ella. Con ganas de matar ciertamente a alguien que no era ella.
Pero era la única que estaba ahí. Y la única que de verdad deseaba su muerte en manos de aquel youkai.


…Máteme…- sus ojos se abrieron con la misma calma que pronunció aquellas palabras. Sintió como extrañamente la garra de Sesshomaru se soltaba un poco y su cara mostraba un atisbo de sorpresa.- Aunque me tenga así durante toda mi vida no sabrá lo que sucede. – El cuerpo de su amo volvió a tensarse con rabia. Ese era su objetivo que por fin demostrara su odio hacia ella.- Usted es un demonio. Nació con un privilegio, es poderoso, fuerte, casi inmortal… pero por mucho que le explicase que es lo que me sucede usted nunca entendería. Porque usted no tiene mis sentimientos humanos, después de todo es un demonio completo...
Agradecería que pudiese dejarme decidir sobre mi muerte, agradecería que fuese usted quien me quitase la vida…

Máteme.


Líneas rojas cruzaron los ojos de Sesshomaru y sus cabellos plata comenzaron a suspenderse con la fuerza de su aura demoníaca.
¿Todo aquello lo provocaba una humana? ¿Ese desplante de poder? ¿Todo por una simple humana?
Su rabia crecía con cada destello de seguridad que le entregaban los ojos de ella. Podía sentir el orgullo que le daba enfrentarse por fin a él. Ella saboreaba una victoria.
¿Acaso insinuaba que él no podría entenderla porque era un youkai? ¿Pretendía que él deseara ser humano para entenderla?... cuan equivocada estaba…
¿De verdad quería morir? A decir verdad, ¿De verdad creía que él le daría el lujo de decidir sobre su propia muerte?
Su vida le pertenecía hace ya muchos años. A pesar de que su cuerpo era tan hermoso como el de una mujer quedaba claro que ella aún era una niña.
Una humana con delirios de grandeza. Le enfurecía saber que Rin creía tener tal control sobre él.
¿No lo tenía?


¿Crees que no lo haría?- su sonrisa se ensanchó al oler la sangre que comenzaba a salir de los surcos que dejaban sus garras por el níveo cuello de la mujer. Rió al ver que la seguridad de ella era vencida por el dolor- ¡¿De verdad no me crees capaz?!!!


…¡Mátame Sesshomaru!... Acaba con mi vida ahora y no seas cobarde!


Esa seguridad de verdad que le impresionó. ¿Desde cuando había dejado de ser mi señor? ¿Cuándo se había acabado el respeto?
¿Qué era lo que en realidad le sucedía a su pequeña? ¿Qué le causaba tan grandísimo dolor que era capaz de ofrecer su vida con tal de no seguir a su lado?
¿Era acaso porque era un demonio? ¿Acaso ella comenzó a repudiarlo y ya no quería seguir a su lado?
Humana mal agradecida. No era capaz de ver todo lo que él había hecho por ella.
¿Quién era ella después de todo? ….Nadie.
Para él ella no era nadie.
Y acababa de darse cuenta que después de 20 años Rin para él no era nadie.
Ningún valor. Ningún sentimiento. Ninguna ganancia.
Ella no valía nada.
La soltó de pronto de su firme agarre y por encontrarse suspendida unos centímetros del suelo calló estrepitosamente a él.


… Eres libre de seguir con tu vida, humana.

No me eres útil y ya sólo te convertiste en un estorbo. Después de tantos años pensé que al menos aprenderías algo para servirme como corresponde. Pero es inútil… ya no te necesito.


Su voz sonó extrañamente fría para Rin. Las palabras se clavaron como dagas en ella y hubiese preferido que la hiriese hasta que muriera desangrada que tener que escucharlas.
Comenzó a llorar en silencio mientras llevaba sus manos al cuello herido.
El llanto ahogado era excesivo, tal y como si se hubieran llevado una parte de ella. Porque así era. Le había quitado su vida al no querer darle muerte.
Sus llantos comenzaban a hacerse más fuertes y casi ni percibió cuando Sesshomaru reanudó su marcha sin ella. No existía nada más que importase ahora.
No había vida, no había futuro, no había muerte.
El dolor físico no era comparable con lo que sentía y ni siquiera la muerte podría darle paz ahora.
Era donde culminaba el fin. Aquel fin que se desató con la decisión de su antiguo amo de comenzar ese viaje. Ese maldito viaje que era el causante de su dolor, ¿Cómo era que su amo no lo pudo percibir?
Empezó hace meses con la llegada de la noticia que anunciaba el nacimiento del segundo cachorro de Inuyasha. Y con la decisión que tomó Sesshomaru de al fin buscar una compañera. Una mujer para él también
Una señora de las tierras del Oeste.
El tiempo pasó tan rápido para ella, que no notó cuando un día había un mensajero de tierras lejanas en las puertas del castillo. Aquel que traía otra determinante noticia para Rin.
La princesa Inoko había aceptado convertirse en la señora de las tierras que habitaba.
Aquellas que hasta ahora su amo solo compartía con ella. Cuando ella era la única mujer en su vida.
Mas que todo lo anterior, lo realmente doloroso para Rin fue entender que si una youkai que él apenas conocía lo había conquistado sin tan siquiera conocerlo, nada quedaba para una pobre humana que desde hace 20 años intentaba ganarse el corazón de aquel que ahora la había abandonado.
Porque si su amor no era importante para él Rin prefería morir en sus brazos.
Pero ni de aquello era merecedora.
Ni aquel deseo él pudo cumplir.

La no tan pequeña joven despertó de su letargo cuando ya no sintió cerca al objeto de su amor. Con la voz desgarrada y el llanto desvanecido pronunció con dolor aquel nombre que si fuese por ella nunca volvería a pronunciar…
Su grito seguramente llegó a los oídos del propio Taiyoukai… pero como con él correr de los años él acostumbró a hacer. Sólo se limitó a ignorar los deseos de la humana.

De su protegida. De su Rin

Fin de Preludio.

30 diciembre, 2007

Un poco mas de 10.

Sexo ocasional con sabor a pasado...
Olvidalo, ya no te amo!

Time

Es genial cuando el tiempo pasa.
Sucede lo que tenía que suceder en orden y con calma.
Como todo es relativo cuesta imaginar al tiempo con cierta constancia.
Pero míralo... ahí va y nos deja. Y nos cambia.
Da lo mismo que sea rápido o lento.
Lo importante es que suceda.
Porque sucede.
Tan solo mira un espejo y verás que sucede.
No encuentras que estás cada día mas viejo?
Que son años lejanos esos dias de escuela?
Que es tiempo pasado la vida simple?
Porque aunque el tiempo no fuese relativo, y Einstein no tuviera razón.
Las cosas en un tren se ven mas rápidas de lo que son.
Y la gente afuera camina mas lento.
Porque cuando quieres que las cosas pasen no suceden.
Y cuando no quieres que terminen no te diste cuenta cuando ya acabaron.
Porque aunque no quieras o si quieras las cosas suceden.
Con o sin relatividad.
Con o sin Einstenio.
Solo un consejo me queda por decite...

Sonríe... el tiempo está pasando.

27 diciembre, 2007

Lágrimas

"Estimada Maria José:

Muchas felicidades, has sido seleccionado en la carrera BIOQUÍMICA para estudiar en la Pontificia Universidad Católica de Chile.

Estamos muy contentos de recibirte y compartir tus próximos años de estudios. Al ingresar a esta Universidad conocerás amplias posibilidades y vivirás la etapa de formación universitaria junto a quienes te valorarán por tus virtudes y por tus talentos. Este estimulante ambiente apunta a desarrollar a plenitud tus capacidades y a potenciar una relación fructífera con toda la comunidad universitaria.

Nuestra propuesta educativa está orientada a la formación de líderes insignes por su saber y por su integridad. Personas emprendedoras, y solidarias, comprometidas con la sociedad. Para lograr el objetivo hemos desarrollado una oferta educativa innovadora, flexible, exigente, que permite abarcar diversas disciplinas, complementando los cursos oficiales con una amplia gama de otras actividades.

¡Bienvenido a nuestra Universidad!

Dirección de Servicios y Registros Docentes
Vicerrectoría Académica"

No saben la emoción que siento...
Estoy llorando y no puedo evitarlo XD.
Fue un año de muchas cosas que empiezan a dar frutos.
Hoy los kiero a todos y nada importa demasiado!
Besos por montones...

26 diciembre, 2007

Blanca Navidad

Me siento pésimo.
Es que no fue nada como lo esperé y estuvo todo mal.
Ni siquiera puedo sacar algo rescatable porque todo se opaca.
Pero no importa..
igual no tengo ganas de hablar de eso.
Como que me da pena y na... una mierda.

Además esta wea de la U se va alejando.
Y veo las cosas lejanas nose.
Esto de la plata me tiene mal y nose que hacer.
Me carga tener que restringirme.
Me carga que la plata mueva al mundo.
Too mal...

Pero yo no venia a hablar de eso.
Tenia algo importante que decir pero no por eso mas feliz.
Siento que esto va decallendo.
Quizás mi madre tenga razón sobre mi y no sirva pa tener pareja...
Super cariñosa en todo caso pa decirme eso.
Aunque aveces creo que debe tener razón.
Todo tiene su fin y no se.
Solo tal vez no sirva para que me quieran.
Igual bkn... super bkn.
Pensar esto me tiene mal y las conversaciones con la gente no ayudan.
Me siento super sola y de verdad que necesito ser importante para alguien porque osino me derrumbaré.
Esque en estos momentos no hay nada bien.

Me siento genial.

22 diciembre, 2007

El proceso.

Creo que sin intento de parafrasear a nadie,
Ésto ha pasado tan rápido!!
No se... ni siquiera sentí la gran importancia que tenía.
Es como si todo ahora me impresionara menos.
Aunque debo admitir que el Viernes igual estaba un poco mal.
Si me sentí angustiada, impotente y fracasada. Sí.
Pero creo que con el tiempo se disipará ese sentimiento.
El 28. Cuando me den los resultados.
Aunque en principios tengo dudas
igual me tengo harta fe, y estoy bastante confiada y segura.
Lamentablemente eso ya me jugó en contra una vez...
espero que no suceda de nuevo.

De Universidades, amigas, sueños, amores y postulaciones.
Loca la semana culia.!

17 diciembre, 2007

Odio...

Odio que seas importante para mi.
Odio esperar mas de ti.
Odio que te burles.
Odio que no cumplas con mis expectativas.
Odio cuando si las cumples.
Odio cuando me haces reír.
Odio que me ignores.
Odio no haberte conocido antes.
Odio conocerte ahora.
Odio pensar el día entero en ti.
Odio que tu no pienses en mi.
Odio que te vuelvas importante.
Odio que yo no lo sea.
Odio verte y acelerarme.
Odio hablarte y precipitarme.
Odio querer verte
Odio querer tocarte.
Odio querer besarte.

Odio querer quererte.
Porque cuando te quiera no podré odiarte.

15 diciembre, 2007

De cosas extrañas...

Holas...
Hoy te voy a hablar de cosas extrañas...
En realidad es una cosa extraña de la que te voy a hablar.
Te extraño.
No he hablado contigo desde la graduacion, cosa triste.
Y me gustaría hacerlo denuevo.
Quiero almenos saber si estas viva.
Quiero almenos saber de los últimos sucesos de tu vida loca.
Mi intención nunca fue que nos separáramos pero lamentablemente lo hicimos.
No recuerdo las circunstancias que rodearon este hecho, solo recuerdo que sucedió.
Y me duele.
Porque tu eras mi vida... y siento que ya no lo eres.
Y me duele.
Aunque la gente cambie.
Después de todo que cambiemos no significa que tengamos que separarnos drásticamente.
Podríamos almenos intentar no hacerlo?
Lo repito... te extraño.

Tal vez aquí se lea
Con amor...
Lalix!

"Debo partirme en dos"

Debo agradecer a alguien por lo que está pasandome.
Son cosas locas y cuento corto estoy tonta.
Si es bueno o si es malo no importa.
Porque total, la vida sigue y el tiempo avanza.
Y las horas se me hacen cortas.
Y tu olor se hace efímero en mi piel.
Y es ahí cuando pienso las cosas y me doy cuenta de lo raro que me pasa.
Cuando extraño los nombres de los besos y el objeto en sí.
Cuando escucho a aquel que es objeto de nuestras conversaciones reproductivas.
Notable descubrimiento ése.
Otra vez gracias.

...
No se crean que es majadería
que nadie se levante aunque me ría
hace rato que vengo lidiando con gente
Que dice que yo canto cosas indecentes.

Te quiero, mi amor, no me dejes solo
no puedo estar sin ti, mira que yo lloro.

No ven, ya soy decente, me fue fácil
que el público se agrupe y que me aclame
que se acerquen los niños, los amantes del ritmo
que se queden sentados los intelectuales.

Debo partirme en dos, debo partirme en dos.

Unos dicen que aquí, otros dicen que allá
solo quiero decir, solo quiero cantar
y no importa la suerte que pueda correr una canción.

Unos dicen que aquí, otros dicen que allá
solo quiero decir, solo quiero cantar
y no importa que luego me suspendan la función.

Yo también cante en tonos menores
yo también padecí de esos dolores
yo también parecía cantar como un santo
yo también repetí en millones de cantos:

Te quiero, mi amor, no me dejes solo
no puedo estar sin ti, mira que yo lloro.

Pero me fui enredando en mas asuntos
y aparecieron cosas de este mundo
fusil contra fusil, la canción de la Trova
y la era pariendo se puso de moda
debo partirme en dos, debo partirme en dos.

Unos dicen que aquí, otros dicen que allá
solo quiero decir, solo quiero cantar
y no importa que luego me suspendan la función.

SILVIO RODRIGUEZ

Movimiento.

Se me mueve el piso..
Nose si es por lo que siento o porque está temblando.
No estoy ebria aún, así que nose que otra cosa puede ser.
Pero de que esta wea se está moviendo...
...se mueve.

11 diciembre, 2007

Mutuo beneficio.

Es rara la wea.

Porque cuando yo quiero está bien.. pero cuando no, está mal.
Y no me creen, pero de verdad necesito que me mientan un poco, osea...
cuando oigo lo que quiero oír mi vida es mas feliz...
Y si yo estoy feliz también tu sacas beneficio de ello.

Si al final yo no quiero un saco al lado siempre.
Solo quiero una paquete al lado aveces... si, bastante explícita XD.
Pero la vida es así...

Si dura como duracell bien...
Y si no, también...
Si al final, hay bastantes pececillos en el mar.

09 diciembre, 2007

I only ask.

Only ask you a hug.
Only ask you a smile.
Only ask you a kiss.
Only ask you a joke.

Because I need you so much.
Because my feelings are already involved.

Because only need love.

"Lonely day."

Día de primavera.
Calor moderado, viento fresco, el sol apagado.
Especial, lindo, contento... hasta de cuento.

Puedo escuchar al viento susurrando en mi oído.
Y hasta las aves se cruzan campantes por mi ventana.
Las flores me saludan y me hacen morisquetas con sus rostros.
Y todo aquel que pasa te dedica una linda sonrisa.
Esperando que tú la respondas con igual belleza y templanza.

Podría ser un día de felicidad... de risas y felicidad.
Podría ser un happy day, podrían haber buenos pensamientos.
Día de juegos, chistes, sonrisas y cantos.
Un día verdaderamente para disfrutar.

Podrían ser muchas cosas hoy para ti, para él y para ella.
Sinónimos todos de alegría y felicidad.
Podría querer reír...
Pero no... hoy día solo quiero llorar.

Porque éste es el día mas solo de mi vida...

Such a lonely day... And it`s mine
The most loneliest day of my life.
Such a lonely day... Shoul be banned
It`s a day that I can`t stand.

The most loneliest day of my life.
The most loneliest day of my life.

Such a lonely day... Shouldn`t exist
It`s a day that ill never miss
Such a lonely day... And it`s mine
The most loneliest day of my life.

And if you go
I wanna go with you.
And if you die
I wanna die with you.
Take your hand and walk away.

The most loneliest day of my life.
The most loneliest day of my life.
The most loneliest day of my life.

Such a lonely day.
And it`s mine.
It`s a day I`m glad I survived.


SOAD

04 diciembre, 2007

Ni 16. Ni 18.

Estaba pensando que se sentiría caer de un edificio de 17 pisos.

Pero si lo compruebo no alcanzaría a analizar que se siente antes de llegar abajo.



10 minutos.

Creo que el tiempo no me dio la razón.
Puede que tal vez esperara mas.
Pero sentí que el fin de un periodo tan importante en la vida humana iba a ser mas trascendental e importante.
Pero veo que me equivoqué y las cosas siguen raras e impredecibles como siempre.

Al principio tenía muchos sentimientos encontrados. Pero veo ahora que no todo es tan verdaderamente importante como lo pensé.
Una cosa que destacar eso si... aprendí a valorar a personas específicas a quienes había dejado apartadas de mi corazón.
Probablemente el cariño me dure hasta que deje de verlos y finalmente los olvide.
Pero el sentimiento de abandono que aún siento al evocarlos me recuerda constantemente que están ahí, y más que nada que en algún momento de mi vida lo estuvieron.

Son bastantes nombres grabados en mi memoria.
Algunos que segura y obviamente olvidaré con el paso de los días y los acontecimientos.
Tal vez los guarde en mi memoria y los mantenga latentes con el correr de los años, hasta que en algún momento nuestros caminos se vuelvan a cruzar y recordaré nuestras risas como si el chiste hubiese sido contado ayer.

Y sentiré la nostalgia por los hechos pasados y las cosas vividas.
Y nos reiremos al acordarnos de nuestras púberes historias.
Y olvidaré un momento mi vida presente y volveré a centrarme en el pasado.
Y al cabo de 5 minutos no tendremos mas que decirnos.
Y seguiremos con nuestra vidas con el ideal de cambiar el mundo.
Y hacer algo para no olvidar a los que se querían y olvidamos.
Y nos tomará otros 5 minutos volver a olvidarnos de ellos.
Y recordar que somos adultos y la vida sigue.
Y pensar en el futuro y en sus consecuencias.
Y olvidar a los queridos y a los amados.

Porque terminar una etapa y comenzar otra nueva no toma mucho tiempo.
Porque encontrar un motivo nuevo para reír no requiere tanto esfuerzo.
Porque olvidar a todo el mundo y que el juego nos pase al siguiente turno,
No toma mas de 10 minutos..

29 noviembre, 2007

"Unicornio"

Mi unicornio azul
ayer se me perdió,
pastando lo dejé
y desapareció.
Cualquier información
bien la voy a pagar.
Las flores que dejó
no me han querido hablar.

Mi unicornio azul
ayer se me perdió,
no sé si se me fue,
no sé si extravió,
y yo no tengo más
que un unicornio azul.
Si alguien sabe de él,
le ruego información,
cien mil o un millón
yo pagaré.
Mi unicornio azul
se me ha perdido ayer,
se fue.

Mi unicornio y yo
hicimos amistad,
un poco con amor,
un poco con verdad.
Con su cuerno de añil
pescaba una canción,
saberla compartir
era su vocación.

Mi unicornio azul
ayer se me perdió,
y puede parecer
acaso una obsesión,
pero no tengo más
que un unicornio azul
y aunque tuviera dos
yo solo quiero aquel.
Cualquier información
la pagaré.
Mi unicornio azul
se me ha perdido ayer,
se fue.

SILVIO RODRIGUEZ

Viejo me cambiaste la vida...

28 noviembre, 2007

Falta el tiempo.

Esque ustedes no entienden!.

Creen creer que me conocen, me escuchan y me saben.
Pero viejo... ustedes no entienden.
Aún no es el momento.
Aún no estoy lista para esto.
La tristeza es el siguiente paso.
Y si llego a la desolación?
No!... aún no porfavor.

No es el momento aún.
Me siento obligada a decir que si.
Pero no pueden obligarme.
Enserio quiero morir.
Estos días son un martirio.
Me siento obligada a algo que no quiero.
Porfavor aún no!

Te juro que no es el momento.
Si me dieran mas tiempo!
Dame mas tiempo!!
Necesito mas tiempo!!
Estoy llorando otra vez porque sufro.
Porque siento que no es suficiente.

Es demasiado.
Estoy cansada.
Me siento mal.
Siento nauseas.
Necesito ayuda.
Necesito tiempo!!!.

Tiempo para volver a reir.
Tiempo para volver a llorar.
Para conversaciones pendientes.
Para secretos y verdades.
Para besos ricos.
Para encuentros sexys.
Para peleas masivas.
Para notas rojas.
Para caras largas.

Porque me faltó el tiempo para decirles que los quiero.
Porque me faltó el tiempo para disfrutar el quererlos.
Porque me falta el tiempo para ustedes.
El F ñoño.
MI F ñoño.

26 noviembre, 2007

Príncipes azules

Los príncipes azules no existen...
No es una pregunta, es una afirmación.

Siento que me falta algo...
Como que aveces me siento un poco vacía y fuera de foco.
Como que falta algo importante por lo cual respirar y vivir.
Como que falta ese gustillo rico de la vida que me encanta.

Faltan ánimos, falta intención.
Falta algo!!!.

Porque los príncipes azules no existen.
Aunque uno gris también me vendría bien.

"Canción para mañana "

Despertar en las mañanas
No me hace demasiado bien
Mirar por la ventana
Ver el cielo oscurecer
Pasearme por la calle que la gente pueda ver
La montaña de tristezas que dejaste amanecer

La ciudad en que marchaste
Las piedras que tiré
El sueño que mataste
La herida que sangré
Odié los uniformes, los verdugos de cuartel
La lucha lleva a cuesta la esperanza del atardecer

Mañana habrá promesas en mi puerta para abrir
Mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti

Los viejos son de lo peor
Nunca tuvieron ni una pizca de razón
Pero a mí los años no me hicieron muy feliz
Recordar es un paso en falso más
¿Y quién quiere mirarse
En un espejo que no quebrará?

Mañana habrá promesas en mi puerta para abrir
Mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti

Ayer agonizó el amor
Dejó camisas que escoger
Un par de gafas para ver
Lo que mañana puede aparecer
Ayer agonizó el amor
La muerte no dejó escoger
¿Y quién puede resucitar
Las flores que pisaste ayer?

Demasiados imposibles
Para no morir feliz
Para qué contar estrellas
Para qué vivir por ti
Sólo la muerte me puede esconder
Nadar de espalda a ti también te sienta demasiado bien

Mañana habrá promesas en mi puerta para abrir
Mañana habrá una lágrima en mis ojos para ti
Mañana habrá promesas en mi puerta para abrir.

LOS BUNKERS

22 noviembre, 2007

Happiness...

Es que nadie sabe lo que se siente.
Es que todos especulan sobre que será.
Es que nadie entiende lo que me pasa.

Lo único que se puede hacer es demostrar la felicidad.
Con sonrisillas, con caricias, con abrazos.
Cuando yo río de verdad es porque la felicidad golpeó mi puerta.
Y aunque se que siempre viene la tempestad.
Disfrutare ahora lo que siento.

Disfrutaré como cada día
las pequeñas sonrisas que como nadie tu logras sacar.
Y llegaré tarareando canciones de amor.
Y esperaré que no muy pronto me rompas el corazón.


De cursilerías y una tarde contigo.

17 noviembre, 2007

De cosas locas..

Y estamos llegando al fin...

No el fin de año, ni el fin de cuarto, ni ninguna mierda llorona.
No. Siento que estoy llegando al fin de una gran etapa.
De un giro, de una vuelta al mundo, de algo especial.

Siento que en estos últimos meses he cambiado mas que en los últimos años.
Que las cosas me llegan menos y me duelen menos.
Que las cosas me llenan más y me divierten más.
Que en realidad nada es tan importante, tan real. Nada es tan verdadero.
Ningún sentimiento es especialmente importante.. no se.
Algunas cosas son tan efímeras, Algunas otras no lo son.
Es raro pensar aveces que las palabras no te alcanzan para decir lo que quieres decir.
Terminar de leer y sentir que algo falta para que verdaderamente llegue y queme.

Siento un sensación rica de alivio.
De pensar que algo viejo está terminando para algo nuevo empezar.
No se si será bueno o malo. Solo se que será diferente y eso me reconforta.
Me reconforta el hecho de que ya hice lo que hice y que por fin disfruté lo que debía disfrutar.
Ya no siento necesidad de pensar en otra cosa que no sea en mi.
Solo yo soy importante en estos momentos.
Y aunque egoísta e individualista, está sirviendo al ahora para mi.

De gente significativa y de personas que cambian.
Es verdad que hay gente que te cambia, y siento que este año conocí a tanta diferente que me cambió. Es verdad que hay personas que cambian, pero este año a sido tan de ensueño que los cambios me fueron pareciendo cada vez una cosa mejor.
Las circunstancias me hicieron mirar las cosas desde una perspectiva muy diferente. Y me dí cuenta que nunca alguien siempre tiene la razón.
Que todo es relativo, y depende del cristal con el que se mire.
Y me empezaron a molestar cosas.
Y me empezó a molestar aquella gente que anda por la vida diciendo cosas feas sin sentido.
Y me empezó a molestar la gente creyéndose alguien y pasando por encima de los demás. Jactanciosa de superioridad. Que es utópica. Que es irreal.
Que es tan como soy yo.

Todo te marca. Y me dí cuenta que este año me marcó de distintas formas, con distintas intensidades.
Aprendí a ser mas tolerante. A reírme por hacerlo. A valorar los pequeños detalles de la gente.
A disfrutar sonrisas, pero aún más las carcajadas. A disfrutar un abrazo y una mano en mi mano.
Aprendí lo que nunca había notado. Aprendí de gente que tiene un valor inconmensurable ahora para mi, y que en otras circunstancias no dudé en apartarlas de mi lado.
Apartar a quien ahora extrañamente necesito.
Y aunque se que me falta mucho para realmente disfrutar y ser feliz con este cambio, tengo mucho tiempo aún para hacerlo.

Debo confesar que disfruto con detalles tontos y enanos.
Que una conversación en el metro me hace inmensamente feliz.
Que estar con una persona 2 horas me hace alucinar 5.
Que una palabra en labios de niño me hace sonreír tontamente.

Debo confesar que este año nació como un juego.
Que no tenía claro si íbamos a llegar a buen puerto.
Que no estaba consiente de las vueltas que iba a dar mi yo.
Que no alcanzaba a visualizar lo significativo que sería.

Debo confesar que me abrí a una nueva perspectiva.
Que ahora río mas y sueño mas.
Que los problemas nunca son tan grandes.
Y las cosas nunca son tan importantes.

Debo confesar que me olvidé de decir gracias.
Que siempre olvido decir gracias.
Y aunque me cueste encontrar el momento, la ocasión, el lugar.
Y aunque me cueste dejar el orgullo y la careta.
Trataré de no olvidarlo más.
Pero aún no digo que los quiero.
Porque eso, como es probable, va a demorar mucho más.

13 noviembre, 2007

El fallo

La cancha no estaba desierta.
La duela era ocupada.
No sabía que alguien lo observaba.
Pero se movía con gracia y agilidad.

Golpe, golpe, golpe, dribleo, vuelta, salto, canasta.

Las gotas de sudor bajaban con velocidad.
El viento golpeaba su rostro.
La brisa marina pegaban su camiseta.
Y él aún no notaba su presencia.

Golpe, golpe, golpe, dribleo, vuelta, salto, canasta.

Murió el movimiendo y rodó hacia sus pies.
Levantó la vista y alfin pudo verlo.
Sus ojos sesgados no mostraban sentimientos.
Pero como siempre, él lo ignoró.

Golpe, golpe, golpe, dribleo, vuelta, salto...

Falló

06 noviembre, 2007

ConFUCKción...

Esque pucha!...

Nose si lo siento o no. Pero estoy confundida por las cosas raras que estoy sintiendo.
Si... me gusta. Obvio.
Pero siento que hay cosas que no están dichas y que se ocultan bajo la indiferencia.
No quiero pensar que es a proposito la falta de palabras.
No quiero pensar que es un juego para probar a que punto llego.
Mis amigas saben que me siento rara.
Que estoy sintiendo cosas que tenía años de no sentir.
Pero siempre está el miedo a una desepción amorosa.
Qué pasa si me enamoro y luego todo es un juego masculino.
Una apuesta, una prueba, una calentura.
Se que mi personalidad y mi curriculum pueden hacer pensar que soy una persona facil de conseguir y de llegar.... y estoy conciente que es así.
Me conozco lo suficiente para admitir que me dejo llevar por la pasión del momento. No me arrepiento de lo que hago pero siempre termino sintiendo que debí haber hecho algo distinto.
No quiero que sea el caso.
No es una calentura.
Pocas personas llegan a mi corazón y me hacen anhelar saber que piensan a menudo en mi.
Que soy parte de sus vidas independiente de que no me tengan al frente cumpliendo un rol mas bien de satisfacción y casi disfrute y placer.
No quiero ser ni playboy ni venderme barato.
Porque estoy sintiendo mas cosas de las que puedo controlar.
Poque se cuando conozco a alguien que me va a hacer la vida distinta.
Y siento miedo.
Me duele y siento medio.

No quiero palabras no dichas.
Frases mal interpretadas.
Pensamientos ocultos.
Situaciones incómodas.
Un me gustas sin respuesta...

No es dificil decir lo que se siente
me ubiese gustado un, a mi también.
Se que no todo es fácil.
Cuando siento que un reto será fácil resulta que al final se me complica la vida. Cuando siento que me van a corresponder solo escucho el silencio.
Y talvés un beso conciliador diciendo entre lineas que no hable weas... que lo de nosotros es calentura.
Voy infinítamente rápido... lose...
Probablemente no es lo que pienso lose...
Pero como dijo una amiga mia hace unos meses atras

(la lala) is very fast...

27 octubre, 2007

Bendita parsimonia.

Capitulo I.

Se encontraba sentada en el sillón de la sala común.
Sus piernas ligeramente flectadas con armonía e inocente belleza.
El libro reposaba tranquilamente en su regazo, escondiendo los secretos de su mundo.
Mundo en el que había llegado casi por azar. De millones de individuos ella era especial.
Tenía un don, literalmente llamado magia interior.

Su cabello semirecogido en una media cola alta le daba un aspecto fresco.
Los rebeldes mechones que caían a los lados de su rostro enmarcaban un femenino rostro.
Femenino y adulto.
Había cumplido la mayoría de edad hace unos meses, condición que le daba ciertas libertades en su mundo.
La ponía en un estrato superior al resto de sus compañeros y extrañamente la hacía sentirse mas protegida del mundo. Aunque éste se encontrara en guerra, y su vida corriera constante peligro.

De inteligencia innata, ella nació con un don.
No solamente el de saberse la bruja mas inteligente de su edad, según las palabras del difunto padrino de su mejor amigo.
No. Ella tenía algo. Una estrella, un ángel, una chispa.
Miles de nombre para lo inmaterial que poseía. Una fuerza interna, virtud indescriptible.
Era la capacidad de ser fresca, espontanea y estar siempre alerta.
Tenía una pasión desesperante por las reglas.
Reglas que al final manejaba para el beneficio propio, y al de sus seres queridos.
Ella hacía sus reglas, y manejaba la realidad a su antojo.
No tenía dinero ni influencias. Pero a diferencia de muchos, tenía la inteligencia para hacerlo.

Respiró profundo y estiró un poco una de sus piernas. El mínimo pantalón que usaba para dormir se le desarregló, no le tomó importancia. Se dió el tiempo de subir con despreocupación el tirante de su polera. Se desperezó un poco y reacomodó su cuerpo en aquel sillón.
Su favorito. El que quedaba justo en frente de la chimenea. Al que le llegaba la cantidad de luz perfecta para que sus ojos no se cansaran en sus largas noches de lectura. Aquel que le permitía centrar su atención solo en lo que su libro contenía, que habitualmente era "lectura liviana" para sus TIMOs.
Además que tenía un ángulo perfecto hacia el cuadro de la entrada. Podía ver perfectamente cuando alguien entraba o salía de esa habitación. Aunque en realidad ese alguien solo podría tratarse del otro premio anual. Y talvez los amigos de éste.

Suspiró. Estaba ya cansada de leer.
Había estado toda la tarde haciéndolo y en condiciones normales podría seguir incluso toda la noche. Pero después de las últimas noches de desvelo no le quedaban energías ya para eso.
Estiró los brazos por sobre su cabeza y se relajó. Concentró su atención en las paredes. A decir verdad desde que entró a esa habitación en Septiembre pasado por primera vez, no había podido pasar un día sin que su atención se desviara al papel tapiz.
Mezclados con bendita parsimonia se unían dos colores especialmente representativos y mágicos. Verde y Dorado. De serpientes y Leones. Que ironía.

Ironías...
Ese había sido un principio de curso con muchas ironías. El destino se estaba encargando de cobrarle ciertas deudas. Merlín decidió poner las variables en su contra. Éste curso sería recordado por ella siempre. No solo por ser su séptimo año, no por ser para su desgracia el último, no por vivir atemorizados por la guerra.
No. éste curso sería recordado por ser un curso cargado de ironías.
Sonrió, era increíble como su manera de vivir había cambiado. Tuvo que madurar, aún mas, en poco menos de un mes. Tuvo que acostumbrarse a vivir con un hombre, compartir con un hombre, trabajar con un hombre, y más que nada soportar a ESE hombre, e IGNORAR a ESE hombre.
Si no ubiese tomado la actitud paciva, crítica, madura, lógica, inteligente, conciliadora y superior (carácterísticas que la hacían destacar, según ella, por sobre él), ubiese terminado lanzando un Avada Kadavra contra su propio reflejo.

Bufó. Pasó con marcada irritación su mano derecha por sobre su cabello, arreglando los traviesos mechones en su rostro con el gesto.
Sería Hermione... la joven, tolerante y prometedora bruja que no sobrevivió a la presión y al asco de convivir y soportar a un hombre. No. No hombre,... mas bien un animal. Un pequeño, malvado, rastrero, asqueroso, y odioso hurón saltarín.

Sintió que alguien murmuraba la contraseña y el cuadro comenzaba a moverse. Su anteriormente armoniosa y elegante postura calló junto con su cuerpo en el sillón de forma frustada y cansada.
Estaba perdida...
Este año sería, definitivamente, y para su desgracia... tortuosamente largo.




To be continued...

Catarsis orgásmica.

Es como eso.
Es un desahogo total, una descarga de sentimientos, de frustaciones.
Gritar y cantar fuerte.
moverse mucho, bailar, saltar, sudar.

Debo admitir eso si que aún es un sueño, como que todavía espero que pase y se presente y al fin acabe la espera. Aún no me doy cuenta que ya pasó, ya fué.
Pero mi cuerpo lo siente. Como que es una satisfacción, sensación rica post orgásmica.

De viejos ricos y canciones añejas.
Me mataron.
Es lo que te imaginas y mucho mas...
Solo para los que lo sienten.



23 octubre, 2007

Recordatorio

Cuentame un cuento con voz sensual al oido...
Cantame, hipnotizame, excitame...
Los veremos volver...
Mañana es el día...



Ya van 10.

Tiempo de morir

31 soles golpeando mi ventana.

El viento es una quimera que mueve las cortinas.

La sensación de agobio flota en el aire.

Palabras que pierden sentido se cruzan.

Espero poder cerrar los ojos y que desaparezca.

Es inevitable sentir la presión.

Las manos y el cuerpo lloran.

Sin aire no puedo respirar.

Me debo mover pero no puedo moverme.

La asquerosa sensación me impide hacer nada.

Los ojos vagan por el techo, luz.

Hasta el agua desespera.

No soporto mas.

Calor, calor, calor.

El no poder

El no poder dormir si no tengo el próximo día resuelto.
El no poder levantarme si no duermo mas de 5 minutos de los planeados.
El no poder ducharme si primero no me alimento.
El no poder comer sin pensar que estoy muy gorda.
El no poder lavarme el pelo si no tengo calor.
El no poder ir a la escuela si no tengo que respirar por alguien.
El no poder llegar a mi casa sin escuchar la voz de Ceratti.
El no poder estudiar si no tengo msn abierto.
El no poder hacer mi pieza a menos que no pueda caminar en ella.
El no poder leer si mis cortinas no florean.
El no poder hablar si no tengo con quien hacerlo.


El no poder escribir sin asegurarme que tu estés leyendo.

21 octubre, 2007

25 palabras.

Aveces si.
Aveces no.

Como para arreglarla y ser continua.
Aunque seguirá siendo privado.
Muy muy personal.
Creo que es una forma de respirar.

Escribiendo.

20 octubre, 2007

Una mentira...

"...Solo se que nada se..."

Bien...
Debo decir que no es intencional.
No es que planee pensar ni sentir esto, esque simplemente no me siento cómoda ni yo.
Cambié completamente y dejé de vivir en el mundo que viven todos.
Pero no lo hize con esa intención!!..
O al menos no al principio, nose...

Hace más de dos años que estoy adentro y llegé ahí.
Pero las cosas se dieron así y ya no pude hacer más que imaginarme cuentos de hadas y valorar mas a la gente que no existe que a la que es real.
Pero cómo no hacer eso, si alfinal la realidad no me llena..
Talvez no es a la gente en general ni particular a la que quiero olvidar.
Es a mi misma.
Esque me es mas fácil ser quien no soy.
Imaginar cuentos de hadas siempre fue lo mío.
Y para ellas solo soy un nick más de computador.
No se ilusionan o esperan que actúes de tal y cual forma... solo esperan que les respondas un mail para sentir que son parte de algo y que alguien valora lo que el resto desconoce.

Sorry si cambié..
sorry si ya no soy la misma.
Pero no se han puesto a pensar que talvéz yo siempre he sido así.
Que siempre he imaginado cuentos en mi cabeza e historias llenas de amor que me gusta reproducir porque no existen?.
Creo que se trata de una cuestión de ser yo misma y ganar identidad.
Soy valorada ahora por personas diferentes, pero que sinceramente siguen sin importarme..
Porque la gente que cree conocerme ahora está equivocada...

Les vendí y promocioné a alguien que ustedes compraron muy bien.
Son las cosas de la vida.
No se pregunten porke soy inconsecuente o ilógica.
No se pregunten porke digo pensar algo que no pienso pero digo, pero no siempre lo digo solo cuando lo pienso aunque no lo piense...
Me explico?...

Solo mentiras...
Nada mas...

PD: Tengo 2 fotos muy buenas pero la página no me deja subirlas.
cueck!

09 septiembre, 2007

Diálogo imperfecto.

Es raro..
no asientas..
hablo en serio..
no te rias..
esque no puedo hablar enserio sin que te burles..
no estoy enojada..
tampoco en mis dias!
vale, talvez algo irritable.
no te rias
no, no es contigo
no, no hiciste nada mal.
no es que me pase algo solo... solo no quiero pensar.
en nada en realidad..
no me molesta nada solo..
nada..
solo me gustaría que las cosas fueran un tanto distintas.
nose, distintas...
cambiaría muchas cosas..
mm.. como el clima, me gustaría que hoy nevara..
no tenías ganas de bromiar?
vale.. nose.. mi vida por ejemplo..
no, no me arrepiento de nada solo.. haría algunas cosas distintas..
mm.. haría cosas que en su momento tuve miedo de hacer..
porque tuve miedo de que las cosas cambiaran.
si, para mal.. si cambiaran para bien no tendría miedo no crees?
vale, me calmo..
nose.. cosas puntuales no insistas.
pues yo no te quiero decir.
tu empezaste esta conversacion despues de todo..
vale...
no, no te diré..
una cosa?... talvez me jugaría mas en la vida..
si.. hubo algo que no hice..
mm.. me da algo de.. verguenza decirtelo..
hace unos meses.. mm.. cuando estábamos solos..
creí que me besarías..
nose, hablábamos del amor y depronto te acercaste mucho.. creí que me besarías.
me alejé..
porque tuve miedo..
de que las cosas cambiaran para mal...
esque.. podría decirse que ya no tengo miedo..
porque me di cuenta de algo..
...
cosas mias.. si me ubiese arriesgado talvez... nose, no tenía nada que perder
tampoco eramos los mejores amigos.. solo eramos amigos.
no sacrificarla pero.. cambiarla un poco..
nose.. para bien..
las relaciones evolucionan.. ubiese evolucionado..
a algo mejor talvez..
ubiese sido lindo..
si.. también raro..
...
...
...
me gustan lo extraño...

14 agosto, 2007

Caer por caer.

Chata del mundo.

Chata del tiempo.

Chata de todo lo importante.


Sentimiento culiao de querer dejar de respirar, dormir por mucho tiempo y depronto despertar. Con una vida hecha y sueños cumplidos.Olvidar el pasado que hace daño, el que lastima y tortura.El tiempo que escasea, dejarlo infinito o relativo. Para el que quiera tomarlo, dejarlo ductil y meleable.El sentir opresión en el pecho te hace dudar, el ver la buena vida proyectada te hace dudar. El desconcierto lastima tus deceos y te empuja a un abismo sin escalada.Sentirte en las puertas del velo no es bueno. Arma de doble filo amenazante con cortar.Que tan bueno sería sentir el metal punzante?... Solo una rasgadura y sentir la piel quemar.


El sentido, el por qué... Palabras básicas y frías que te ciegan. No te llena un permiso o un gracias. Tal como no te complace un después.Gente falsa riéndose a tus espaldas. Sonrisas estampadas como arena a la miel. Detectable el truco, detectable la mentira.Aveces es mejor sentir después. Odio tanto tu felicidad por sobre la mia. El gusto de no verte jamás me saca sonrisas. Falta poco para que todo acabe.Seré mejor... lo sé.Pero hasta ke no lo sea mi felicidad no se exteriorizará.Te hará pensar que mi superioridad no existe. Aunke lo dudes es cierto.No eres nadie ni lo serás. Nadie es nadie.


Sentimientos kulias ke odio!!!Kon ganas de gritarle al aire y salvar al tiempo.Kon ganas de no ver a nadie y empezar de cero.Kon ganas de ser yo misma y dejarme de pavadas.Cuendo las cosas resultarán porfin bien.Espero que pronto.


En fin..

Por hoy sin ganas de soñar.

24 julio, 2007

El Dialogo

Cuando aprendes a vivir??

Una amiga me dijo...
"Aprendes a tomarle el gusto a la vida cuando disfrutas los pequeños momentos y atesoras los pequeños recuerdos".

De verdad es tan así??

No puedo disfrutar acaso de una idea?... no puedo disfrutar la espera?... no puedo disfrutar una meta?... no puedo disfrutar un sueño, mi quimera?.

"La vida es pasajera y efímera, todo pasa tan rápido que no le encuentras el goce ni el gusto a las cosas. Si conoces a una persona de pasada o te cruzas miradas con alguien no le tomas la importancia ni atención suficiente. No tratas de indagar en su mirada y ver la historia que tiene detrás. No ves si sus rasgos transmiten pena, no ves si el brillo de sus ojos te indica alegría, no ves si la tensión en su mandíbula te grita su enojo... no ves a la gente, por eso ellos no te ven a tí"

Por eso no me ven a mi?... yo soy como la gente. Soy única, soy diferente, soy especial. Como cada persona que te cruzas por la calle.
Cuál es la verdadera importancia de disfrutar los pequeños momentos?.. a mi no me sirve atesorar recuerdos, atesorar pequeños momentos de felicidad para mantener siempre una sonrisa en mi cara..
Es casi tan imposible como si me dijeran que dejase de ser yo.

Cada uno busca la forma de ser feliz... Si la mia es siempre mirar al futuro y crear uno nuevo para mi... Es mi apresiación de las cosas!!... Yo soy feliz así...

Cada uno busca su propia felicidad...
Individualista? Tal vez...

Individualista pero feliz...
Aún.

23 julio, 2007

Una meta

Tengo algo dentro...
No se que me pasa pero definitivamente algo pasa conmigo... es como si no me importase nada o, no se en realidad.
No puedo concentrarme, ni tomar atención en algo mas que no sean mis fics... es como si las ganas de cualquier otra cosa se ubiesen evaporado.
Se que tengo que acordarme siempre de hacia donde van dirigidas mi metas, tengo un panel en mi pieza que me recuerda el puntaje que debo sacar, la malla de la carrera y todo... para que me acuerde que tengo un lugar al que quiero llegar y por el que tengo que poner todo de mi parte...

Pero no se... siento que la vagancia se apoderó de mi, y se que debo estudiar y sinceramente QUIERO estudiar.
Pero a último momento me baja un sentimiento de cansancio que no comprendo...
Ni siquiera he leído las cosas del colegio, me he vuelto una irresponsable solo por tratar de ser mas joven y menos estudiante.
Esto del computador verdaderamente envicia... por mas que yo sepa que no debería estar escribiendo ahora, mas bien leyendo "Mi lucha"... se que anoche no debí quedarme leyendo hasta las 5 de la mañana un fic de HP.
Pero es que no puedo!!... es una cuestión que no puedo hacer.
Últimamente como que mi parte "rebelde" quiere salir de mi. Y lo peor es que como nunca la estoy dejando!!!

En la playa hice bastantes cosas... que por una parte me arrepiento y por otra no...
Se que tengo 17 años y debería divertirme un poco mas pero... mis metas las he tenido siempre claras. No quiero terminar el año y sacar un puntaje patético solo por no haber puesto un poco mas de mi parte.
Creo que estaría mal culpar a otros de lo que me está pasando... nunca me he dejado llevar (verdaderamente) por lo que piensan los demás... de hecho muchas veces he modificado las condiciones a mi favor. Termino creyendo mis propias mentiras.
Tengo ese poder de convencimiento en mi...
El problema es que... al final siempre olvido quien soy yo.
No se quien soy... si soy la que digo ser, o soy la que quiero que todos crean que soy.
Si estoy siendo yo misma, o estoy creando una máscara para que la gente crea que soy lo que yo quería ser en verdad.
Tengo una debilidad muy específica... cambio muy rápido de opinión... y muchas veces realmente no se si la opinión es mía o se la "tomé prestada" a alguien...
Quiero ser alguien exitoso y bueno en lo que hace... se que no voy a poder ser la mejor nunca pero... Sería lindo intentarlo.
Éste año sobre todo me he dado cuenta de lo penca que soy... de lo común que soy.
Y yo que me creía especial! ja!...

Sólo soy una más del montón... y mi meta era salir del colegio siendo alguien. Orgullosa de que siempre hice lo que quise y no me dejé llevar por la masa...
Lamentáblemente eso es lo que hago ahora...
Todos me aconsejaron que me liberara un poco de mis propias ataduras y comenzara a disfrutar...
Pero es que acaso nadie se daba cuenta que yo así disfrutaba de verdad!!...
El profe tiene razón... al principio llegue con fuerza y ganas de superarme.. con un objetivo super claro y una meta por resolver.
Meta que olvidé... pero que sigue ahí.
Y mientras la siga teniendo presente... significa que no todo está perdido y aún hay tiempo para enmendar el error.
Cada cosa que haga de ahora en adelante tendrá un propósito específico.
Todo debe llevar una meta implantada en lo que haga.
No mas escusas imbéciles y extrañamente creativas para auto convencerme de que lo que hago está bien.
Nadie mas que yo sabe lo que quiero llegar a ser.
Probablemente nunca más en mi vida vuelva a ver a aquella gente que conocí en el colegio.. y le he dado demasiada importancia a aquellos que creí amigos.
La amistad en si... no existe como cuentan las historias. No iré por ahí encontrándome a tríos dorados esperando a dar la vida el uno por el otro.

Debo acordarme que toda relación es interesada... y en la única persona en la que verdaderamente tengo que confiar es en mi... y a la única persona que verdaderamente tengo que escuchar es a mi.
El tiempo se acaba y no me he dado cuenta...

Tengo que luchar por mi y para mi... la demás gente no existe.
Tengo que fijar mis objetivos y calcular el recorrido...

Estoy vestida de verde y plata... Acaso será coincidencia?

I don`t think so...

22 julio, 2007

Una bienvenida.


Esperemos que resulte todo como espero...
Tantas páginas han pasado por mis marcadores, tantas que ya no conservo ninguna.
El cruel destino solo lo ha evadido mi mail... y con mucha suerte en todo caso.

A decir verdad últimamente estoy falta de palabras y de inspiración...
me ha dado por leer los comienzos de mis antiguas páginas, no se si es por nostalgia o curiosidad... pero suelo guardar todo aquello que algún día escribí y algún día fue importante...

No pretendo dar a nadie esta página... creo que es algo mas para mi misma que para el mundo...
Es por eso que la llamé fortaleza (en español o en alemán, cosa que no fue mas que una coincidencia), entonces pretendo mantenerla oculta hasta que los peligros desaparezcan por completo y mi mente me diga que ya es suficiente.

Es ahí donde comenzará el truco del que dirán y la verdad será mas mentira que otra cosa...
Es ahí donde posiblemente busque otra página, o me cree otro blog...

Hasta entonces compartiré con nadie mis historias inconclusas...
Hasta entonces compartiré con nadie la profundidad de mi mente...
Hasta que crezca y no necesite apoyo de lo que siento...
Hasta que no necesite dármelas de pequeño Dios...
Hasta entonces viviré pues...
En las puertas de mi fortaleza.