Pena

Tengo un nudo en la garganta...
Y duele, duele mucho mas de lo que pensé que dolería. No es porque el sentimiento sea muy grande, y por favor no hablemos de amor. Pero pucha.
Me da rabia que me tenga en tan poca consideración. No hablo en general, obvio que no.
Pero aveces no me basta con mis nenas. Las quiero, si. Las quiero bastante. Pero son minas po, y pucha. Mi autoestima baja como mil grados bajo cero cuando me pasan estas cosas.
Esque nose. Siento que debería mandárlo a la mierda porque wn. El Carlo se acordó!!
No lo veo hace siglos y pololiamos hace un montón de tiempo, pero él sabía perfectamente que hoy era mi B-day. Y si él se acordaba, era mucho pedir que se acordara el otro wn?.
No cierto?... no era nada del otro mundo.
Pensé que por último iba a preguntar y nose... anótatelo en alguna parte po wn.
Pero esto de hacerme sentir mal es penca. Y lo odio, lo odio porque es una mierda sentir pena por algo que probablemente descalificará.

Me siento mal. Quiero llorar porque me siento deprimida.
Quiero salir el sábado con mis nenas y olvidarme de esto.
Y olvidarlo porque ya no tiene la importancia que tenía.
Porque pensé que iba a pasar pero tenía la esperanza de ser importante para alguien.
Yo no puedo estar con una persona así.
Me da mucha pena pero las cosas como son, necesito al menos sentirme querida.
Y si no sabe como hacerlo... que lata. Porque la pedagogía no es lo mío.
Y no tengo tiempo pa enseñar algo que debería ser innato.

Estoy llorando. Pero no es por un hombre.
Es por mi, y por lo poco que llegé a valer.

Necesito de Ti.

Suspiro y no se que pensar. Porque es extraño y se siente dentro el no poder dejar de sentirte conmigo.
Extraño sentirte cerca, que estás conmigo y que eres real. Extraño tantas cosas dulces que tienes para mi. Extraño tus manos, extraño tus labios.
Suspiro porque te necesito cerca y pensándome y sintiéndome. Y te necesito aquí. Conmigo.
Pienso en lo bellos que son tus ojos grises. Pienso que si estás triste son azules y si has hecho algunas de tus gamberradas brillan como la luna sobre ti.
Siento el no tener tu rostro cerca. Porque no puedo pasar mis dedos por la linea de tu mandíbula, por el puente de tu nariz. No siento la suavidad de tu rostro, de tus gestos aristocráticos. De tu sangre pura, de tu raza fina.
No siento la espereza de tus manos recorriendo mi cuerpo. Y me enferma no sentirte aquí conmigo, dentro como siempre tuviste que estar. Necesito de ti, tocando mi ser. Dentro, muy dentro. Para que seamos uno y respiremos el mismo aire. El mismo suspiro.

Necesito de ti mi amor, tanto como necesito de mi.
Tan solo espero que cuando te tenga en frente sepa que eres tú al que necesito. Espero poder reconocerte y marcarte como mio.
Pero lo que mas espero amor mío. Es que puedas llegar a amarme como yo a ti.

Nuevos aires.

Dios!
Estoy pa la kagá... entrando a un estado de colapso nervioso y depresión pre traumática.
Por que pre? Porke si sigo con el periodo de paja, sueño, y ocio voy a sufrir un verdadero trauma en las primeras interrogaciones.
No es a propósito! Juro que no es a propósito y que yo si quiero estudiar, y ser buena y aprender. Pero esque nose... creo que tengo muchas cosas en la cabeza en estos momentos y deberé por obligación dejar una de lado si no quiero morir en el intento.
Si, genial conocer gente nueva y genial y hacer amigos como yo y todo.
Pero tengo que tocar tierra ahora antes de pasar de largo y caer al pozo.
Yo se que mi fuerza de voluntad es mayor a esto y que las cosas empezarán a salir bien cuando me estabilize y logre de nuevo un control. Pero necesito centrarme y fijarme una meta realizable a corto plazo.
Ya no hay PSU, ni metas sobre entrar en la católica. Ya está cumplido. Ahora debo hacer valer mi puesto y demostrar que de verdad merezco estar donde llegué y todo fue gracias a MI esfuerzo y no el del puto colegio que se toma las libertades de decir que casi es todo gracias a ellos.
Ya... pero ese es otro tema. No me motiva hablar de eso ahora.

Enserio debo centrarme en una idea y desarrollarla. Esta semana tengo 2 laboratorios, 2 controles, y un informe que entregar. No puedo bajar de 5, debo pasar los ramos sin dar el examen final.
No pasaré a formar parte de esa larga lista de gente que cumple su meta y después como estúpida deja ir la oportunidad.
Yo soy mejor que eso.
Y llegué aquí para demostrarlo.

Humor Nerd.

Bueno, éste post es culpa de aquellos locos grupos que circulan en Facebook y que por supuesto es tan NN que yo no lo había visto..
Son chistes.. pocos pero para los del rubro...
Bueno aquí van:

*
La Clase de Biología.
En una clase de biología, el profesor hablaba de los altos niveles de glucosa encontrados en el semen. Una joven estudiante de primer año levantó su mano y preguntó, " ¿Si entiendo bien, usted está diciendo que hay mucha glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino? "
"Esto es correcto ", respondió el profesor, y a continuación añade la información estadística.
Levantando su mano otra vez, la muchacha preguntó, " ¿Entonces por qué no sabe dulce? "
Después de un silencio atontado, la clase entera se echa a reír. La cara de la pobre muchacha se tornó de un rojo vivo, y como comprendió exactamente lo que ella sin querer había dicho (o más bien había implicado), recogió sus libros sin una palabra y salió de la clase .... ella nunca regresó. Sin embargo, cuando ella estuvo fuera de la clase, la respuesta del Profesor fue clásica:
Totalmente en serio él contestó su pregunta, " no sabe dulce porque las papilas del gusto para el dulzor están sobre la punta de su lengua y no hasta atras de su garganta. "

*
Un físico, un químico, y un biólogo deciden ir a la playa.
El físico queda intrigado por las ondas de las olas y decide pasear más cerca de ellas...
es absorvido por el agua.
El biólogo está interesado en la vida marítima y decide pasear mas cerca para verla...
es absorvido por el agua.
Después de largas meditaciones, el químico decide escribir algo...
"Tanto Físicos como Biólogos son solubles en agua "

*
" ¡Eh! preciosa!, ¿Puedo poner mi activador en tu sitio alostérico? "

*
" Si no eres parte de la solución ...eres parte del precipitado. "

*
"(Fe)male:
hombre + hierro: añadido para mayor fuerza, ductilidad, y magnetismo "



Bueno eso!
XD
tantán!

The exhibition

Uf!... estuvo la raja.
Fue genial ver tanta gente muerta mostrándose a un montón de gente desconocida y morbosa. A quien no le importaba ni como se llamaba, ni como murió, ni cuales eran sus razones intrínsecas para decidir donar su cuerpo en pro de la ciencia y no dejar que se pudra en un cajón, por ejemplo.
Fue genial ver tanta piel, músculo y corazón. Ver los huesos, las articulaciones, tanto órgano, y láminas y signos de una complejidad monumental y un orden y organización que van ciertamente mas allá de lo que el azar podría designar.
La perfección hace cuestionarse cosas. Cosas que sin ver un embrión de 4 semanas o la falta de desarrollo de 5 o 6 fetos no te cuestionas nunca. Y es increíble.
Verdaderamente increíble las cosas que se te pueden pasar por tu mente cuando tienes a personas embalsamadas y exhibicionadas a un montón de gente tonta y morbosa.

Gary Oldman

Lo amo enserio que lo amo!!
Es demasiada mi obsesión contenida pero wn!, desde que vi Harry Potter 3 que no puedo sacar su imagen de mi mente. Y la última película es OMG! Lo amo de verdad.
Me la conseguí. Mi hermano la bajó. ¿Y para qué? Para que yo pudiese repetir sus escenas una y otra vez porque ese hombre me enamoró desde que hizo el papel de mi personaje favorito de HP.
Y su voz y mierda ese acento ingles me excita de una forma ininmaginable...
Vi el vídeo promocional de Nokia... Me derretí. En serio literalmente.
Cuando dice "Espectacular locations", No es increíblemente sexy?
I love him.!!

Y ahora leo Marauders crack!, y me imagino a Sirius Black y me lo imagino haciendo las suciedades que hace con su licántropo amaestrado. Y muero. Enserio muero y me he vuelto adicta al yaoi.
Y el homoerotismo me mata de una forma cuatica wn. Y sueños con ellos, y sueño despierta, y una mierda los amo y nadie me hará atenerme al cannon y mandar a la mierda mis ilusiones. Que para mi ellos son cannon y Rowling a la mierda. Que los gays existen y ellos siempre fueron Gay.
Y que se meta su tendencia por donde le quepa porque Moony y Padfoot se metían a la cama juntos en su habitación en Gryffindor. Y James lo sabía y Lyli lo aprobaba.
Y todo lo demás a la puta madre porque aquí dejo el vídeo que me tiene hiper ventilada...

http://www.youtube.com/watch?v=obMbxSTsF9Y

Estoy enamorada de Gary Oldman, por su espíritu merodeador y su Sirius Black!

Tormenta

¿No es genial como empieza todo?
¿No es genial escuchar como el agua golpea las ventanas y el viento la hace parecer furiosa y peligrosa? ¿No es genial pensar que algo tan esperado de pronto se vuelve motivo de terror?
Escucho los truenos amenazantes fuera. Escucho el cielo rugir y me encanta como provoca, hipnotiza y aterra.
Y nos preguntamos que nos traerán estas nuevas aguas. Porque claramente a mi me indican el final de una etapa y el principio de otra mejor.
Si la primera estuvo seca y trajo mucho dolor, ahora el agua limpiará y borrará para comenzar de nuevo, para comenzar cosas posiblemente mejores. Para terminar con cosas que nunca deberíamos haber empezado. Para empezar con cosas que saldrán de nuestros parametros normales y nos hará vivir algo nuevo...

¿No es genial como el agua te hace sentir tan libre?

I want to fly...

El Pre

Pero es que no. No tengo sueño.
Y no!. No estoy nerviosa.
pero es que puta! Estoy ansiosa por que llegue el día que inconcientemente he esperado durante estos tres meses y recién hoy me vengo a dar cuenta que es real. Sí, es real y está sucediendo. O sucederá porque de hecho por eso es el pre, porque aún no sucede lo que espero que suceda mañana pero que yo no había notado que esperaba que sucediera y mierda! Nisiquiera había notado que sería mañana...

Y no... no estoy nerviosa. Solo algo, talvez ansiosa.
Porque oye! No es como si sucediera todos los días o a menudo. No es como si hubiese a tener otra oportunidad porque solo sucede una vez. Y no es que sea verdaderamente determinante pero joder! Que es impotante!, Y no estoy exagerándo para.nada.
Solo estoy un poco ansiosa. Sí ansiosa, pero no nerviosa.
Porque no. Los nervios no me tienen mal y sin sueño. No, de verdad que tengo sueño. Mucho sueño mira (bozteso) Ves?
Definitivamente no estoy nerviosa.
Después de todo mañana solo es mi primer día...

Mierda...

Día especial

Son días como éste los especiales.
Los días sábados cuando estoy en mi cama, apoyada en la muralla y con las piernas en alto. Con la falda recogida y mis dedos en el teclado. Veo la pantalla y uf! Milagro!
No tengo nada que hacer...

Tengo eso si ganas de escribir cosas. Tal vez largas historias o tristes historias. Historias desgarradoras llenas del amor que no siento. Del amor que duele, del profundo, del especial. Del que todos hablan y muchos no quieren que llegue. Pero yo no soy muchos, ni me considero lo suficientemente normal como para pensar como el resto.
Por lo tanto, yo si quiero enamorarme.

No se, sonará tonto. No se.
Pero en realidad quiero sentir ese sentimiento desgarrador. Si, sufrir por amor y anhelar a otra persona. Sentir aquello que 18 años no me han mostrado. Sentir cosas por la mierda! Que un beso sea mas que un beso, y una palabra diga mucho mas de lo que significa.
Hoy tengo ganas de necesitar, de al fin ser dependiente. Me aburre estar sola.
Me aburre no pensar en nadie ni que nadie piense en mi. Que nadie sufra la falta de mi persona.
Me aburre. Porque quiero sufrir.
Quiero llorar por las noches y sentirme morir por momentos. Quiero sentir a alguien dentro mio. Verdaderamente dentro donde las barreras del cuerpo no se interpongan y me llene. Quiero que alguien me llene!

Siento decir que estoy aburrida. Y no es eso lo que hace el día especial.
El día es especial porque es sábado, estoy en mi cama apoyada en la muralla y con la falda recogida a la altura de la cadera. Con los dedos en el teclado y miro la pantalla.
En vez de estar aquí podría haber estado con mis amigos. Ellos ya deben estar reunidos.
Pero no. El día es especial porque a pesar de estar aburrida y no tener nada que hacer, decidí estarlo.

Porque no quería ver a nadie. Porque no quería verlo a él.
Y sentir, que a pesar de todo, no estoy enamorada.
y no sufro y no lloro y si duermo.

Porque mierda, ningún wn entiende que me aburro!.