Maximiliano Xavier

Me encantan sus palabras...
No puedo creer que a lo largo de estos meses haya hablado de tantas cosas menos de él.
creo que me centré en escribir vanalidades y no vi el verdadero significado que él tiene para mi.
Un niño que para mi lo es todo... un niño a quien amo con todo mi corazón.

Me encantan sus sonrisas, aquellas que aveces acompaña con campantes carcajadas, aquellas que tienen un sentido mas que especial para mi. Porque me emociona cada vez que me dirige una. Porque me las dedica...
yo sé que son exclusivamente para mi.

Cuando me habla yo deliro. Su voz es armoniosa, y el saber que cada palabra es para él algo totalmente complejo me llena de orgullo.
No siento envidia de la atención que recibe... no siento porque sé que la merece. Se merece cada gesto, cada caricia, cada beso, cada abrazo. Se merece cada segundo de mi tiempo.
Porque lo que recibo a cambio es mucho, es incluso demasiado.
Porque muy pocas personas han corrido alguna vez para darme un abrazo gigante, tanto que sus pequeños brazitos no cubren todo lo que quieren dar. Tanto que con cada uno de ellos se me olvida todo lo malo que podría pasar.

Porque al decir mi nombre, al llamarme con entusiasmo, al reírse conmigo, al besarme hasta el cansancio, me demuestra todo lo que alguien podría demostrar. Y me emociona todo lo que alguien me podría emocionar.

Porque sus sonrisas valen mal que mil palabras.
Y una palabra vale igual que su abrazo.
Y un abrazo no se compara con un beso.
Un lindo beso que me demuestra todo su amor.
Porque si no está mis días son mas lentos.
Porque una lágrima suya duele mas que un desamor.
Porque si no está no puede el cielo mi tormento.
Porque mi bebé es indudablemente lo mejor...

... para mi hermano con amor.

Mal

Estoy mal...
me siento pésimo, estoy cansada, estoy aburrida, estoy muerta...
El animo se me fue a la mierda y definitivamente ya no tengo ganas de nada.
Esto es como una corriente de la conciencia porque la verdad vine a escribir porque no tengo ni una otra mierda que hacer.
Como que nose... me siento como enferma, como triste, como desolada. Y lo peor esque se que cuando me siento así puedo escribir buenas historias pero tengo una entre ceja y ceja y nose como mierda terminarla... y me tiene mal, te juro!
Es como si la inspiración se ubiese ido de pronto, y lo peor esque hoy he estado tentada a escribir pero nada de lo que me llagua a la cabeza termina de convencerme... siento que le falta sentimiento nose...
Como que con el primer capítulo dejé la vara muy alta porque le puse demasiado sentimiento... y ahora nose que pongo ahora.
Osea después de la desolación y la pelea que viene?. traté de agregar personajes pero nada... absolutamente nada concuerda con lo que queria hacer... :S
Necesito así como algo mmm... nose, esque poner a Rin llorando como que no me termina de convencer a Un.. y a éste otro tipo.
Sé que él es la clave pero con este calor de mierda no se me ocurre como hacer que se de cuenta de su amor por su pequeña...

Creo que me mataré...
Como que depronto la muerte súbita no se ve mal del todo...

Nudo de lágrimas.

Me da una rabia tremenda!.

Es que es impotencia y una wea rara que tengo en el pecho. Como que los sentimientos se juntan y se mezclan y todos culminan en una bola atascada en mi garganta.
Me da rabia!.. y no se, no quiero que las cosas me empiecen a fallar de nuevo porque estaban bien!. Hace mucho tiempo que no me siento como me estoy sintiendo y justo ahora encuentro limitantes y trancas.
Es que no se... no se a que viene esta afán de cagarme la existencia. No se si hay un por qué, algún motivo oculto un pasado incierto. Pero por la mierda siempre pasa lo mismo!.
ellos se llenan de limitantes e ideas rancias. Unos se van contra mi para quedar bien... y claro ella siempre queda bien y nosotros como corderos descarriados.
Como es posible no darse cuenta que el problema siempre ha sido ella?!... con sus trancas de pendeja que no ha madurado en 40 años y sus mohines de cabra chica que en este momento no vienen al caso...

Osea con que cara me decí eso?.. acaso es lo que corresponde?... tratarme de tonta, de inútil..
Es eso lo que verdaderamente soy?.
Siento que todo lo hace para cagarme la siquis, porque tiene un complejo culiao extraño de hermana menor desvalida. Tiene un complejo culiao de cabra chica mimada.
Y no entiendo nada!...
Porque en realidad no hay nada que entender.
Todas son limitaciones que me pone, no son para que me supere ni pa ver hasta donde la soporte.
Se trata solamente de una forma de sentirse superior y mas bacán que al final termina perjudicando a nosotros. A los que no tenemos voto de confianza ni 20 años a nuestro favor.
Los que finalmente siempre quedamos como pendejos y mentirosos. Inútiles, vagos, TONTOS...

Es que no lo soporto...
No saben cuanto quiero y deseo en estos momentos desaparecer...
Total nadie me extrañará... antes había alguien, tantas personas...,
Hasta aveces creo que ahora ya no.


Aún siento el nudo en la garganta y la desolación... sería una buena alternativa morir ahora...
Tal vez me valla a dormir temprano hoy.
Total... dicen que la muerte súbita está de moda.

A los buitres.

¿De qué otra forma se puede ver la soledad?
Es que no hay muchas formas.

Ahora ya entiendo de que todo es por ti.
Como siempre los problemas que tengo se deben a un hombre
Un hombre que en su momento fue mucho en mi vida y de quien las circunstancias me alejaron.
Tomo las palabras prestadas de nuestra conversación amor, creo que en su momento ambos entregamos mutuamente muchos sentimientos importantes.
Creo que en su momento nos distanciamos y dejamos el capitulo abierto para que los buitres lo destrozaran. Porque nuestros sentimientos quedaron en el aire esperando que volviéramos a tomarlos.
Pero siento que yo no fui capaz de recuperarlos.
Tal vez fui la única, tal vez no. Pero la desolación y la desesperanza quedaron ahí.
Por qué no cerré el capítulo?
Porque tuve miedo viejo... miedo de escucharte decir lo poco que yo te importaba. Lo bajo que estaba en tu escala de consideración.
Porque yo te amaba, eras un amigo a quien yo amaba... y preferí mil veces guardarme las cosas y recibir tu rechazo físico. A que escuchar el rechazo salir de tus labios.
Porque soy cobarde.
Y sufrí.

Cuando me hablabas y no lo hacías.
Cuando te acercabas pero me alejabas.
Cuando me mirabas y no te veía.

Creo que hay una conversación pendiente de mi parte. Tal vez creo que sería bueno cerrar el ciclo pronto.
Antes de seguir sintiendo angustia y cerrar la etapa.
Y despedirnos... y todo aquello.




Cooler... gracias.

No siento nada...

Alguien se dio cuenta que ya pasó otro año?.
Rápido, fugaz, intrascendental?.
Eres mas ahora que el año pasado?
Yo no.
Soy la misma.
Nada mas, nada menos.

Aunque los sueños variaron.
Y las metas a largo plazo se convirtieron en metas a corto plazo.
Estoy feliz, eso es importante.
porque como en mucho mucho tiempo,
la vida me llena.
Y no siento el vacío.
Y estoy feliz.

Incoherencias varias no faltan porque sigo siendo yo.
Aunque muchos años pasen y siga la utopía.
Aunque uno crea que en realidad cambiará.
No es así.
A fin de año el mismo discurso idiota.

New year, new life.