El Dialogo

Cuando aprendes a vivir??

Una amiga me dijo...
"Aprendes a tomarle el gusto a la vida cuando disfrutas los pequeños momentos y atesoras los pequeños recuerdos".

De verdad es tan así??

No puedo disfrutar acaso de una idea?... no puedo disfrutar la espera?... no puedo disfrutar una meta?... no puedo disfrutar un sueño, mi quimera?.

"La vida es pasajera y efímera, todo pasa tan rápido que no le encuentras el goce ni el gusto a las cosas. Si conoces a una persona de pasada o te cruzas miradas con alguien no le tomas la importancia ni atención suficiente. No tratas de indagar en su mirada y ver la historia que tiene detrás. No ves si sus rasgos transmiten pena, no ves si el brillo de sus ojos te indica alegría, no ves si la tensión en su mandíbula te grita su enojo... no ves a la gente, por eso ellos no te ven a tí"

Por eso no me ven a mi?... yo soy como la gente. Soy única, soy diferente, soy especial. Como cada persona que te cruzas por la calle.
Cuál es la verdadera importancia de disfrutar los pequeños momentos?.. a mi no me sirve atesorar recuerdos, atesorar pequeños momentos de felicidad para mantener siempre una sonrisa en mi cara..
Es casi tan imposible como si me dijeran que dejase de ser yo.

Cada uno busca la forma de ser feliz... Si la mia es siempre mirar al futuro y crear uno nuevo para mi... Es mi apresiación de las cosas!!... Yo soy feliz así...

Cada uno busca su propia felicidad...
Individualista? Tal vez...

Individualista pero feliz...
Aún.

Una meta

Tengo algo dentro...
No se que me pasa pero definitivamente algo pasa conmigo... es como si no me importase nada o, no se en realidad.
No puedo concentrarme, ni tomar atención en algo mas que no sean mis fics... es como si las ganas de cualquier otra cosa se ubiesen evaporado.
Se que tengo que acordarme siempre de hacia donde van dirigidas mi metas, tengo un panel en mi pieza que me recuerda el puntaje que debo sacar, la malla de la carrera y todo... para que me acuerde que tengo un lugar al que quiero llegar y por el que tengo que poner todo de mi parte...

Pero no se... siento que la vagancia se apoderó de mi, y se que debo estudiar y sinceramente QUIERO estudiar.
Pero a último momento me baja un sentimiento de cansancio que no comprendo...
Ni siquiera he leído las cosas del colegio, me he vuelto una irresponsable solo por tratar de ser mas joven y menos estudiante.
Esto del computador verdaderamente envicia... por mas que yo sepa que no debería estar escribiendo ahora, mas bien leyendo "Mi lucha"... se que anoche no debí quedarme leyendo hasta las 5 de la mañana un fic de HP.
Pero es que no puedo!!... es una cuestión que no puedo hacer.
Últimamente como que mi parte "rebelde" quiere salir de mi. Y lo peor es que como nunca la estoy dejando!!!

En la playa hice bastantes cosas... que por una parte me arrepiento y por otra no...
Se que tengo 17 años y debería divertirme un poco mas pero... mis metas las he tenido siempre claras. No quiero terminar el año y sacar un puntaje patético solo por no haber puesto un poco mas de mi parte.
Creo que estaría mal culpar a otros de lo que me está pasando... nunca me he dejado llevar (verdaderamente) por lo que piensan los demás... de hecho muchas veces he modificado las condiciones a mi favor. Termino creyendo mis propias mentiras.
Tengo ese poder de convencimiento en mi...
El problema es que... al final siempre olvido quien soy yo.
No se quien soy... si soy la que digo ser, o soy la que quiero que todos crean que soy.
Si estoy siendo yo misma, o estoy creando una máscara para que la gente crea que soy lo que yo quería ser en verdad.
Tengo una debilidad muy específica... cambio muy rápido de opinión... y muchas veces realmente no se si la opinión es mía o se la "tomé prestada" a alguien...
Quiero ser alguien exitoso y bueno en lo que hace... se que no voy a poder ser la mejor nunca pero... Sería lindo intentarlo.
Éste año sobre todo me he dado cuenta de lo penca que soy... de lo común que soy.
Y yo que me creía especial! ja!...

Sólo soy una más del montón... y mi meta era salir del colegio siendo alguien. Orgullosa de que siempre hice lo que quise y no me dejé llevar por la masa...
Lamentáblemente eso es lo que hago ahora...
Todos me aconsejaron que me liberara un poco de mis propias ataduras y comenzara a disfrutar...
Pero es que acaso nadie se daba cuenta que yo así disfrutaba de verdad!!...
El profe tiene razón... al principio llegue con fuerza y ganas de superarme.. con un objetivo super claro y una meta por resolver.
Meta que olvidé... pero que sigue ahí.
Y mientras la siga teniendo presente... significa que no todo está perdido y aún hay tiempo para enmendar el error.
Cada cosa que haga de ahora en adelante tendrá un propósito específico.
Todo debe llevar una meta implantada en lo que haga.
No mas escusas imbéciles y extrañamente creativas para auto convencerme de que lo que hago está bien.
Nadie mas que yo sabe lo que quiero llegar a ser.
Probablemente nunca más en mi vida vuelva a ver a aquella gente que conocí en el colegio.. y le he dado demasiada importancia a aquellos que creí amigos.
La amistad en si... no existe como cuentan las historias. No iré por ahí encontrándome a tríos dorados esperando a dar la vida el uno por el otro.

Debo acordarme que toda relación es interesada... y en la única persona en la que verdaderamente tengo que confiar es en mi... y a la única persona que verdaderamente tengo que escuchar es a mi.
El tiempo se acaba y no me he dado cuenta...

Tengo que luchar por mi y para mi... la demás gente no existe.
Tengo que fijar mis objetivos y calcular el recorrido...

Estoy vestida de verde y plata... Acaso será coincidencia?

I don`t think so...

Una bienvenida.

Esperemos que resulte todo como espero...
Tantas páginas han pasado por mis marcadores, tantas que ya no conservo ninguna.
El cruel destino solo lo ha evadido mi mail... y con mucha suerte en todo caso.

A decir verdad últimamente estoy falta de palabras y de inspiración...
me ha dado por leer los comienzos de mis antiguas páginas, no se si es por nostalgia o curiosidad... pero suelo guardar todo aquello que algún día escribí y algún día fue importante...

No pretendo dar a nadie esta página... creo que es algo mas para mi misma que para el mundo...
Es por eso que la llamé fortaleza (en español o en alemán, cosa que no fue mas que una coincidencia), entonces pretendo mantenerla oculta hasta que los peligros desaparezcan por completo y mi mente me diga que ya es suficiente.

Es ahí donde comenzará el truco del que dirán y la verdad será mas mentira que otra cosa...
Es ahí donde posiblemente busque otra página, o me cree otro blog...

Hasta entonces compartiré con nadie mis historias inconclusas...
Hasta entonces compartiré con nadie la profundidad de mi mente...
Hasta que crezca y no necesite apoyo de lo que siento...
Hasta que no necesite dármelas de pequeño Dios...
Hasta entonces viviré pues...
En las puertas de mi fortaleza.