Cambio de casa.

Así es la vida...

Me cambio de casa para los ke derrepente se pasan y leen. Necesitaba un poco mas de fans y menos de soledad...
No cerraré porque son muchas cosas... pero despues de un año escribiendo en esta pagina creo que dejo las cosas hasta aká...
uf! Que buenos tiempos aquellos.


Mi nuevo hogar...

Últimos días.

Sí! Alfin un poco de respirar tranquila.

No puedo creer que solo haya alcanzado a poner 2 entradas en Junio, really. He estado demasiado cansa y demasiado colapsa y demasiado problemas familiares como pa entrar y escribir un poco de mi y un poco de todo y un poco de nada.

Mes de mierda enserio, tanta cosa me tiene un poco chata la verdad. Mi mamá, mi hermano, la U... nose, ni siquiera pude ver a mis nenas y eso como que me estresa un poco mas de lo que ya me estresa todo. Este mes fue algo así como la cosa mas terrible o anyway...
En fin, por fin llegó el fin. Y mañana la última prueba, y hasta ahora me eximo de los exámenes y nose... las aguas están mas tranquilas y hasta espero poder ver pronto a mis niñas y a mi gorda.

Tengo que ponerme al día en muchas cosas después de todo, leer bastante, ver Supernatural, escribir un poco mas... muchas cosas y solo un mes para hacerlo.
Pero el tiempo corre... y aún me queda estudiar para Brandan.

Eso y bueno... esque están dando HP en la tele ^^...
Las cosas son distintas cuando las vez con oyos de fandom la verdad.

Precuela Marauder!

Es que OMG!! Really!

Me acaba de llegar un aviso de que está lista, enserio está lista y hasta traducida al español!
Es taaan merodeadora y taaaaan Sirius Black, que me extraña (si, me extraña) que lo haya escrito Rowling... si nisiquiera faltó Remus porque fue tan momento Sirius/James que para mi es totalmente cannon. Really! Si casi era secuela del Marauder!Crack!, sinceramente pienso que JK quedó enamoradicima de la historia de Irati y tuvo la necesidad imperiosa (Si, tal como nosotras las fans) de continuar el cannon y escribir su fic...
Aún así creo que miente... si, miente porque de verdad que le gusta lucrar y de verdad que creo que escribe precuela. Un libro entero Maybe? Quien sabe...
La cuestión esque no importa, porque JK siempre será FF para mi y el M!C! siempre cannon, siempre un crack!


Aqui dejo el (awesome) fic...
" La motocicleta de carreras tomó tan rápido la curva afilada en la oscuridad que ambos policías del coche de la persecución gritaron: "¡Guau!". El Sargento Fisher apretó su largo pie en el freno, creyendo que el chico que montaba en el asiento de atrás de la moto volaría bajo sus ruedas. Sin embargo, la moto siguió sin arrojar a ninguno de sus ocupantes, y con un pestañeo de su luz roja trasera, desapareció en la estrecha calle de al lado.
-¡Ya les tenemos! -exclamó con excitación el capitán de policía Anderson-. ¡Esto es un callejón sin salida!
Tomando el volante con determinación y haciendo crujir la maquinaria, Fisher rayó la mitad de la pintura de la chapa del coche en el intento de perseguirlos por el callejón.
Los dos pasajeros estaban atrapados entre una pared de ladrillo y el coche de la policía, que ahora se acercaba hacia ellos como un depredador gruñón de ojos luminosos.
Había tan poco espacio entre las puertas del coche y los muros del callejón que Fisher y Anderson habían salido con dificultad del vehículo. Dañó su dignidad tener que medir pulgada a pulgada, como si se tratasen de cangrejos. Fisher arrastró su generosa panza por el muro, arrancando botones de su camisa por el camino, y finalmente descolocando el retrovisor con su parte trasera.
-¡Bajad de la moto! -bramó a los jóvenes que sonreían con insolencia, que se habían sentados con la luz azul parpadeante como si disfrutasen con ello.
Lo hicieron como se lo habían mandado. Después de librarse del espejo retrovisor roto, Fisher les miró con ferocidad. Parecían tener unos dieciocho años. El que había estado conduciendo tenía una melena larga y negra. Su buen aspecto insolente desagradablemente le recordó a Fisher al novio guitarrista y holgazán de su hija. El segundo chico también tenía cabello negro, aunque era corto e iba en todas las direcciones. Llevaba gafas y una ancha sonrisa. Los dos vestían camisetas con un gran pájaro dorado estampado; un emblema, no había lugar a dudas, de alguna banda de rock sin ritmo y ensordecedora.
- ¡No lleváis cascos! -gritó Fisher, señalando la cabeza desprotegida de uno de ellos-. Excediendo el límite de velocidad con una considerable cifra -(de hecho, la velocidad registrada había sido mayor que la que Fisher estaba preparado para aceptar de una moto que pudiese viajar)-. ¡Ignorar la detención de la policía!
-¡Nos encantaría detenernos para conversar! -dijo el chico con gafas-. Solo intentábamos...
-No te hagas el listillo. ¡Los dos estáis metidos en un buen lio! -gruñó Anderson-. ¡Nombres!
-¿Nombres? -repitió el conductor de cabello largo-. Er... bueno... déjame ver. Está Wilberforce... Bathsheba... Elvendork...
-Y lo que es bonito sobre ese es que puedes usarlo tanto para chico como para chica -dijo el chico con gafas.
-Oh, ¿te refieres a nuestros nombres? -preguntó el primero-. Deberías habérmelo dicho. Éste de aquí es James Potter, y yo soy Sirius Black.
-Las cosas se van a poner verdaderamente negras para ti en un minuto, pequeño descarado...
-Pero ni James ni Sirius estaban prestando atención. De repente estuvieron tan alerta como perros de caza, mirando más allá de Fisher y Anderson, sobre el techo del coche de policía, en la boca oscura del callejón. Entonces, con movimientos idénticos y fluidos, se llevaron la mano a sus bolsillos traseros.
En el espacio de un latido los dos policías imaginaron pistolas saliendo de ellos, pero un segundo después descubrieron que los motoristas no habían sacado otra cosa que...
- ¿Baquetas? -preguntó Anderson-. Sois un par de bromistas, ¿verdad? Está bien, quedáis arrestados bajo los cargos de...
Pero Anderson nunca llegó a decir los cargos. James y Sirius habían gritado algo incomprensible, y los haces de luz del coche se habían movido.
Los policías dieron una vuelta a su alrededor, después miraron a sus espaldas. Tres hombres estaban volando -realmente volaban- en el callejón sobre escobas. Y al mismo tiempo, el coche de policía estaba encabritado sobre sus ruedas traseras.
Las rodillas de Fisher cedieron; cayó sentado. Anderson tropezó con las piernas de Fisher y cayó encima de él, mientras oían flump-bang-cruch escucharon a los hombres de las escobas chocar contra el coche y caer, aparentemente inconscientes, en el suelo, mientras trozos de escoba caían a su alrededor.
La moto había vuelto a rugir de vida de nuevo. Con la boca abierta, Fisher miró atrás para ver a los dos adolescentes.
-¡Muchas gracias! -le dijo Sirius sobre el ruido de la maquinaria-. ¡Os debemos una!
-Sí, ha sido un placer conoceros -dijo James-. Y no lo olvidéis: ¡Elvendork! ¡Es unisex!
Hubo un crujido que sacudió la tierra, y Fisher y Anderson se abrazaron el uno al otro de miedo; su carro acababa de caer de nuevo al suelo. Ahora era el turno de la moto de rugir. Antes de que los policías diesen crédito a lo que veían sus ojos, surgió en los aires: James y Sirius desaparecieron en el cielo nocturno, con la luz trasera parpadeando detrás de ellos como un rubí que desaparecía."

Sobrenatural

Segunda entrada del día y ustedes pensarán que tengo mucho tiempo libre.
Yeah sure.
No es eso gente! Es que me da paja sentarme a estudiar para la prueba de mañana y note que no había escrito nada acerca de mi (vieja) nueva obsesión.

Dije en un Pi.Di días atrás que buscaba Supernatural para (mojarme) ver la serie completa.
Voy en el capítulo 12 y ha sido la semana mas perra de mi vida. Pero, que rayos, me he dado el tiempo para un poquito de Sam y mas que poquito de Dean, porque como descubrió papi Juanes precisamente veo Supernatural porque me encantan los actores :D...
Is a jodido genius.

En feen... me envicié otra vez y una y otra vez. Que luego en mis dos meses de vacaciones (porque si, serán dos porque me eximiré de todo y es mi última palabra!!) me atornillaré en el computador a leer fanfics Slash y Wincesto (Yupi) y millones de cosas frikis porque soy muy Friki (Muy Pedro, I know), pero no se... siento que necesito algo de acción y vida y ver cosas para comentar y sentir y reír y puedo decir aquí (nada mas y porque se que nadie lee) que me asusta la serie :P...

Demonios, demonios, demonios! Además que la próxima semana es la S.E.M.A.N.A D.E.L C.L.I.M.A.X!! Y porque el Jueves ya me veo comentando con "alguien" (no diré su nombre pero él sabe que es él) la tormentosa muerte de Dean, y diciendo "te lo dije" con cara de mal disimulada satisfacción.
Y si, todo por culpa de Irati y su Marauders Crack!

PD: Las buenas nuevas dicen que hay precuela merodeadora! No es necesario decir que bueno, se me hicieron ilusiones los ojitos cuando lo leí en HarryLatino.com. Aunque la verdad aún estoy buscando algún desgraciado Spoiler o al menos algún jodido Trailer de HPB... pero como dicen, Dios no siempre nos escucha (en realidad me lo acabo de inventar)

PD2: Otro dato así shuper loco... bajé el último capitulo de Bones pensando que era el que me perdí el Martes... que creen? No lo era!!!
Era último capítulo emitido en elpaisquenosellamaAmérica y es OMG!... pero no solo eso sino que mas bien OMG!!! Y aún no puedo creer que la lógica de Zack se haya ido a la mierda y allá matado al lobista.. Que Zack no es un asesino!!! Bueno, en realidad después de ver el 3x15 queda demostrado que si, pero me pregunto yo si no les alterará la conciencia a los escritores por dejarnos un capitulo tan para asustarse y llorar (Que hasta el funeral de Booth metieron!) y nosotras las fans del buenito de Zack aquí cortándose hasta lo incortable por otro capitulo mas el Martes (El Martes!) y eso que en Chile van por el 10.
No se... solo decir que de verdad me dejó K.O el giro en la trama y el que hayan dejado a Zack como el aprendiz del Gormagon. Y ese OMG de repite.

PD3: Ahora si que me voy a estudiar.
Y cualquier comentarios acerca de lo obsesa y paranoica que me volví siempre es bien recibido.

Y pasó...

Acaso no estamos a 30 ya?

Y pasó. Pasó Mayo y Luna, y pasó Mayo y el sol, y pasó Mayo y mil y una cosas buenas pero pucha. Ya pasó.
Algunos dirán que tenía que pasar y otros aseguraron que lo habían visto venir... pero igual no quita que duela aveces. Cuando se extraña. Cuando recuerdas que fueron 7 meses (a medias claro)
Y nose, traté de retener el proceso y trate de alargar el momento en el que me sentaría a escribir(le) todo y nada, pero igual fue una semana larga y ni tiempo de escribir tuve.
Lo importante esque aún así estoy feliz, aún y todo porque tengo cosas en las cuales centrar mis energías y personas a las cuales empezar a conocer y personas a quienes recordar, con quien hablar, a quien llorar y agua que no has de beber dejala correr... o algo así.
Son miles de cosas que pasan juntas y yo nose si quiero vivirlas todas ahora. Mas que nada porque se que habrá algunas que no llegaré a sentir, pero lo dije entradas atras, puede que no lo haya querido decir en voz alta para que no se hiciese real. Bueno, ahora es real.
Parafrasear es horrible pero, si lo admito, lo hago a menudo. Me gusta robarle frases a la gente y decirlas una y otra vez, me acomodo a las frases y las hago mías. Un poco de Lunática tengo... bueno, y de Canuta también. Pero Marauders atras, si... voy a parafrasear:
"Lo pasaba mas mal que bien"... bueno, chicos y chicas una excelente frase para acabar una relación.

Tiempo atrás habría tenido lágrimas que llorar... ahora tengo una madre.
Fuck you!

Pensar

Pensar en la nada..

OMG en la nada es tan difícil.
Mil cosas en la cabeza y ya no disfruto de los días, deberé ser alguien mejor. Losé. Pero anhelo a personas añejas y amistades duraderas. Anhelo que sepan lo que pienso y sepan porque lloro, anhelo tanto una mano amiga que pucha!
Me estresa no tener tiempo ni para mi ni para nadie.
Me estresa no tener tiempo para tí.

Si! Obvio que pa ti!!

Mundo real 2.

Si.. aún sigo en ascuas.
No puedo hacer nada porque siento que todo esto nos une pero aún no ha pasado nada.
Still I am afraid, pero el tiempo pasa y tendré que acostumbrarme a toda esta prostituta shit.

Quiero saber que el mundo real no existe.
Porque quiero cerrar los ojos y que esa parte del mundo desaparezca.
Only we can pray...

... menuda mierda de tiempo.

Friki

(bostezo)

Si, estoy bostezando.
Tengo sueño y no se, me encantó el día porque es lo mejor para estar echadito en tu cama con un buen libro y leche caliente. Porque si, tengo unas ganas locas de escribir largo y besos locos y fic loco con harto post.
Me sueño con tiempo, que ilusa yo. Pretendo que en realidad tengo el ánimo y los minutos para hacerlo. Soy demasiado niña ocupada. La U consume y a quien rayos se le ocurre que el ingles debía ser el idioma de la ciencia? Es que no puede ser el puto español?
Que se jodan los ingleses, mis sonidos bucales son mas secos y menos eróticos. Aun que me gusta lo erótico no me gusta el ingles, y ambiguo y la puta madre pero me siento en desventaja social con el resto del mundo porque aparte de aprenderlo todo debo aprender ingles. Y ni un plus/mas tengo, no. Soy igual de penca así, incluso peor.
Quiero escribir rayos! Y hacerme conocida y que alguien lea mi puto blog para sentirme bien conmigo misma y (cry), si, lloro como idiota.
Creo que por eso me encanta ser fandom. Y por eso quiero escribir! Me alusina que me escriban diciendo lo bien que escribo y que esperan con ansias el próximo capítulo de mi serie...
Gente! Que de verdad quiero escribir. Debería haber algo llamado tiempo extensible para universitarios que tienen vida. Porque quiero una vida ya?...

Agradecimientos especiales a la Lale Andrea. No se, creo que me hubiese privado de muchas cosas si no hubiese entrado con ella a aquel café. M.u.c.h.a.s c.o.s.a.s!
Creo que encontré otro vicio que en palabras de gente normal puede que no lo sea pero para mi definitivamente yes. Me envicie de palabras y aportes culturales a la puta sociedad. Me envicie de palabras y de Dios y del debate con gente que no conozco pero me gustaría conocer. Me envicié de la gente grande que se crea imágenes de mi que pueda que no existan pero si existen solo que están tan adentro que no sabía de su existencia.

Es atroz, creo que me envicié de mi misma y esto me ayudara a escribir...
Mal, no?

Soy una puta friki...

...eso, y pues que tengo el pelo rojo (H), mas rojo.

PD... Busco "Supernatural". Irati me envicio pero en la U no están los chap. Quiero serie en DVD!
(Fin)

Droga que me hace inmune...

Nose... derrepente siento cosas diferentes.
Talvez añoro el pasado, añoro sensaciones de hace tanto tiempo, las mariposas en la guata, la alegría por nimiedades. Nose.
Pero aveces siento, como ahora, que eso vuelve.
Que está ahí latente esperando que yo vuelva a sentirlas así cuando las siento. Es una sensación tan rica, tan la raja. Que me hace sentir la persona mas linda del mundo, para segundos después sentirme perdedora e ilusa nose...
Me confunden las gotas de agua dulce, me confunden los rayos de sol.
Me confunde todo lo que tenga que ver con él.
Con mi corazón.

Mayo

Podríamos llamarlo motivación de festividades o nose. Pero me llegó así como uno de esos angelitos lindos que susurran historias en la cabeza y la hacen a una soñar.
Me están contándo cuentos, cuentos de niños y cuentos de adultos. No se desesperen si porque las cosas irán lentamente y a medida que el invierno se valla acercando a mi y la lluvia me ilumine y me moje, el erotismo y mis musos me susurrarán las historias que tienen en mente.
Estoy feliz si. Y esque alfin siento que sigo siendo yo, y a pesar que la U me consume y tengo mil trabajos que hacer y algunas pruebas que estudiar me libera esto de ser yo misma y escribir por escribir y soñar por soñar.

Tengo ganas de viajar por las inmediaciones de mi mente. Si cualquiera me quiere acompañar estaré aquí respondiendo suspiros de muerte, la inspiración de historias complicadas aún no me llega pero por ahora deberé terminar "Protegida" que hasta ahora ha llegado a ser el mayor fanfiction de sentimientos que escribo. Siento que tengo potencial pero que debo encontrarlo en el momento justo y el lugar indicado.

Dios! Esto de escribir me encanta enserio. Creo que si tuviese un poco mas de talento me dedicaría a ésto profesionalmente.
Creo que Mayo es el mes de los ángeles susurrantes.


por Mayo, joder!...

Mundo real

Las cosas comienzan a suceder y desarrollarse a una velocidad abismante. No, enserio abismante.
Empiezo a pensar las cosas, y cosas que suceden, hechos que duelen, problemas que preocupan. Tengo miedo a lo que podría pasar si ciertas cosas comenzaran a desarrollarse, el inicio después de todo ya se dio y un grito de alarma basta para preocuparte lo suficiente y decir ¡Cuidado!.
La universidad no importa y los amores de momentos y semanas no importan. Hay ahí una preocupación latente a cosas que veía demasiadas alejadas de mi y que tengo un miedo inmenso a descubrir. Mas que nada porque me preocupa pensar que las cosas puedan cambiar en algún grado. Que la medida en realidad no es poca y tengo miedo de lo que no conozco pero se que estaré por conocer.
Son cosas demasiado personales y creo que pasará bastante tiempo hasta que me atreva a sacarlas de mi. No es que no quiera decirlas por falta de confianza, no es que no tenga a nadie para decírselas y de verdad que no es que quiera llevarlas sola. Pero necesito un espacio cerrado en mi mente que me permita cercarme el problema. Porque por mas que la gente quiera ayudar solo yo y mi familia sabemos lo que se siente y una pasada por el lado no me sirve ahora. Prefiero que la gente no sepa y así evitar el pensar que es real. El saber que es real.
Porque duele, duele mucho aquí dentro el sentir que las cosas tenían que pasar justo en este momento. Porque siempre estuve con una venda en los ojos pensando que en realidad estas cosas nunca le pasan a la gente como yo, a la gente normal y real.
Puede ser porque no me pasa directamente a mi, pero de verdad espero que algo bueno traiga toda esta situación. Que el que hayamos sido una familia hasta ahora nos mantenga como familia en lo que nos queda de vida. Que no sucedan cosas que nos alejen y que lo que representarán todos estos cambios nos lleven a situaciones de unión y no desesperanza.
Lamentablemente ahora me siento en la obligación de aportar con algo, porque no soy la mayor pero ya estoy grande y debo pensar primeros en mis hermanos que son pequeños. En la situación de mi hermana y el cuidado de mi bebé.
Las cosas están pasando lentamente y quiero que sigan así al menos por un tiempo. Nada bueno pasa con las cosas que vienen rápido y las respuestas desafortunadas están a la orden del día si vivimos por vivir y hacemos por hacer.
Todo a su momento y todo en su lugar.

El tiempo finalmente es el que dirá todas las cosas y nos dará la oportunidad de que las cosas no cambien o al menos no en un mal sentido. Espero enserio que todo esto sea transitorio, porque una broma no es y un juego tampoco.
Mas que analogías y metáforas esperemos que los hechos se vallan desarrollando bien.

Color

Nada que decir...
Me está gustando mi vida monótona. Debería ser centrada en mi misma y así de a poco estoy creando una buena base para lo que quiero.
Creo que ya he encontrado mi ideal de acción. Me falta terminar todo y ponerle un poquitín mas de sabor...

... o color.

La venida

Porque espero alfín que vengan mis musos para poder continuar las mil y una ideas que me rondan en la mente. Para eso hize un cambio y empezar desde cero para hacer las cosas bien.

Tan solo espero que el silencio no se haga presente y las palabras salgan como el sonido de mi voz...

.:Agradecimientos especiales para Natalicia Mameeta Fuentes que donó una de sus creaciones y arregló otra foto para mi. Se viene se viene! XD:.

(Suspiro)

Oh dios... nose, me siento rara...

Hace dias que siento que las cosas estan diferentes en mi. Nose, como lánguidaz, con falta de acción, perezosas.
Mi vida se ha convertido en un monton de sinrazones y de hacer cosas por deber, no hay cosas que realmente me muevan y, milagro! Aún no me animo a fijarme una meta.
Las clases son... bueno, como siempre han sido las clases. Y pruebas, y trabajos y mas pruebas y personas que comentan de sus vidas pero no hay nada mas alejado de la sinceridad. Porque no haces migas con la gente porque es cierto aquello de que cierta gente atrae a gente... yo no lo hago, y eso muchas veces me aburre y me hace sentir culpable de no ser lo suficientemente buena para la gente cool. Y después me viene el amor propio y digo ¡Qué diablos, me importa un pico lo que la gente piense de mi!
Así que la vida sigue y las cosas me importan menos una y otra vez. Sería interesante poder hacer algo constructivo pero naa, la paja todo lo puede y que diablos! Soy pajera y me enorgullezco de serlo. Bueno, aunque aveces tenga mis momentos de anti pajerismo (como ahora, hello) y me diga que debo hacer algo mas con mi vida que mirar monos chinos, recordar a Harry Potter y leer porno gay (ostia! Que el porno gay la lleva hombre!), entonces viene el momento de actualizar mi blog que tengo ultra abandonado y de dejar de copiar y pegar noticias de la BBC (noticias bastante interesantes hay que decirlo) y me pongo a escribir estupideces porque diablos! No se me ocurre ni una mierda y mi mente colapsa con tanta idea de fanfiction a medio hacer.

Pienso cosas tambien, si... que los teletubbies también pensamos. Y me dan ganas de actualizar mi blog porque me aburre que sea tan dark y tan poquita cosa y tan de aveces escribo y cuando me da paja no. Nose... pienso hacerme un LJ, facebook como que me aburrió y mejor un blog mas masivo donde talvez sea mas fácil encontrar gente cool. Eso si necesito hacerme una opinión.
Porque con todo esto de la pajeritis aguda hasta mis ideas sobre la pildora (pro obvio!) están siendo rechazadas por mi mente para no pasarlas al PC.

Ahh dios!... de verdad que hasta me da paja continuár la idea y terminar la entrada creo que la dejaré hasta aquí.

Post scriptum: eso si como aporte connotado está el hecho de que actualizé Tossani, con una entrada sobre Gabriel 1313... creo que escribiré mas a menudo sobre él... puedo que si uso bien la neurona y media que me queda logre sacar del (gran) espacio vacio que tengo en la cabeza una buena historia erotica sobre este chico tan sexy que conocí...
Bueno, sería... ahora si terminé.

Lo que hay que ver...

Temor al "robo" de penes

Policía congoleña arrestó a presuntos brujos acusados de usar magia para empequeñecer o robar el órgano sexual.

Si usted es de sexo masculino y está en el Congo tenga cuidado con su órgano viril.

La policía de la República del Congo ha arrestado a 13 presuntos brujos a los que acusa de usar magia negra para robar o empequeñecer el órgano sexual masculino que, como se sabe, causa gran orgullo a los hombres de todo el mundo por su presencia y tamaño.

La historia se dio a conocer hace unas semanas en Kinshasa, la capital. En los algunos programas televisivos empezaron a circular rumores sobre este tipo de "robo sexual".

Advirtieron que los hombres debían estar muy alerta en los taxis comunales y fijarse si alguno de los pasajeros con los que compartía el vehículo llevaba anillos de oro.

Según las víctimas del hecho, unas 14 personas que también fueron detenidas por la policía, los brujos simplemente les tocaban los genitales y estos desaparecían o se achicaban.

A juicio algunos, los brujos actuaban en calidad de médicos y cuando tocaban era como el doctor que palpa, aunque acá el propósito no era diagnosticar sino directamente curar, que para eso son brujos y no simples médicos.

Ola de pánico

La cuestión se agravó porque con los rumores se desató una ola de pánico y como en toda ola de pánico, empezó la caza de brujas, nunca mejor dicho en este caso, con intentos de linchamiento popular.

La policía intervino para evitar lo que sucedió en Gana hace unos 10 años, cuando 12 sospechosos de brujería "peniana" fueron asesinados por multitudes enfurecidas.

"Sólo falta que alguien te acuse de eso para que la gente te acose. Ya tuvimos intentos de linchamiento... uno los ve a todos cubiertos de marcas como si les hubieran comido", le dijo a la prensa Jean-Dieudonne Oleko, jefe de la policía de Kinshasa.

Claro, siempre se podría hacer una interpretación psicoanalítica de todo esto y decir que este fantasma de hombres que tocan a otros hombres para privarlos de su masculinidad tiene que ver con la homofóbia que hay en muchos países africanos y el consiguiente temor a cualquier cosa que ponga en entredicho la masculinidad.

Sin comentarios...

El correr de los dias.

OMG...
El sueño me mata. Y la cabeza me da vueltas y bueno, todo lo demás que ocurre cuando uno siente el cerebro a 5 segundos de explotar.
Hace mil años que no soy capaz de escribir algo, una historia buena. Un pensamiento digno de ser contado. Cacha que esta es la primera entrada de Abril y casi es mitad de mes.
Un asko. Literalmente mi mente colapsa y mis ánimos ya calleron por el suelo. Eske mi imaginación voló lejos!
Pero lo suficiente para ya no poder encontrarla ¬¬.
Atroz. Quiero volver. Me siento perdida en un mundo de ciencia y números exactos. Necesito estar en contacto con mi yo interno otra vez! Me necesito de vuelta enserio.
Tengo unas ganas locas de escribir Yaoi, un poco de SD o un SiriusxRemus talvez. Pero nisikiera he sido capaz de terminar la historia de Inuyasha ke tengo inconclusa. La kagá.
Me frustro. Y me siento mal por no poder llevar mis ideas por una linea y organizar mi tiempo y dejar de sacarme notas ratonas.

Necesito un buen organizador y una gota de espiritu Universitario.
Universitarios... yeah, mi imaginación ya empezó a volar (Y)!

Pena

Tengo un nudo en la garganta...
Y duele, duele mucho mas de lo que pensé que dolería. No es porque el sentimiento sea muy grande, y por favor no hablemos de amor. Pero pucha.
Me da rabia que me tenga en tan poca consideración. No hablo en general, obvio que no.
Pero aveces no me basta con mis nenas. Las quiero, si. Las quiero bastante. Pero son minas po, y pucha. Mi autoestima baja como mil grados bajo cero cuando me pasan estas cosas.
Esque nose. Siento que debería mandárlo a la mierda porque wn. El Carlo se acordó!!
No lo veo hace siglos y pololiamos hace un montón de tiempo, pero él sabía perfectamente que hoy era mi B-day. Y si él se acordaba, era mucho pedir que se acordara el otro wn?.
No cierto?... no era nada del otro mundo.
Pensé que por último iba a preguntar y nose... anótatelo en alguna parte po wn.
Pero esto de hacerme sentir mal es penca. Y lo odio, lo odio porque es una mierda sentir pena por algo que probablemente descalificará.

Me siento mal. Quiero llorar porque me siento deprimida.
Quiero salir el sábado con mis nenas y olvidarme de esto.
Y olvidarlo porque ya no tiene la importancia que tenía.
Porque pensé que iba a pasar pero tenía la esperanza de ser importante para alguien.
Yo no puedo estar con una persona así.
Me da mucha pena pero las cosas como son, necesito al menos sentirme querida.
Y si no sabe como hacerlo... que lata. Porque la pedagogía no es lo mío.
Y no tengo tiempo pa enseñar algo que debería ser innato.

Estoy llorando. Pero no es por un hombre.
Es por mi, y por lo poco que llegé a valer.

Necesito de Ti.

Suspiro y no se que pensar. Porque es extraño y se siente dentro el no poder dejar de sentirte conmigo.
Extraño sentirte cerca, que estás conmigo y que eres real. Extraño tantas cosas dulces que tienes para mi. Extraño tus manos, extraño tus labios.
Suspiro porque te necesito cerca y pensándome y sintiéndome. Y te necesito aquí. Conmigo.
Pienso en lo bellos que son tus ojos grises. Pienso que si estás triste son azules y si has hecho algunas de tus gamberradas brillan como la luna sobre ti.
Siento el no tener tu rostro cerca. Porque no puedo pasar mis dedos por la linea de tu mandíbula, por el puente de tu nariz. No siento la suavidad de tu rostro, de tus gestos aristocráticos. De tu sangre pura, de tu raza fina.
No siento la espereza de tus manos recorriendo mi cuerpo. Y me enferma no sentirte aquí conmigo, dentro como siempre tuviste que estar. Necesito de ti, tocando mi ser. Dentro, muy dentro. Para que seamos uno y respiremos el mismo aire. El mismo suspiro.

Necesito de ti mi amor, tanto como necesito de mi.
Tan solo espero que cuando te tenga en frente sepa que eres tú al que necesito. Espero poder reconocerte y marcarte como mio.
Pero lo que mas espero amor mío. Es que puedas llegar a amarme como yo a ti.

Nuevos aires.

Dios!
Estoy pa la kagá... entrando a un estado de colapso nervioso y depresión pre traumática.
Por que pre? Porke si sigo con el periodo de paja, sueño, y ocio voy a sufrir un verdadero trauma en las primeras interrogaciones.
No es a propósito! Juro que no es a propósito y que yo si quiero estudiar, y ser buena y aprender. Pero esque nose... creo que tengo muchas cosas en la cabeza en estos momentos y deberé por obligación dejar una de lado si no quiero morir en el intento.
Si, genial conocer gente nueva y genial y hacer amigos como yo y todo.
Pero tengo que tocar tierra ahora antes de pasar de largo y caer al pozo.
Yo se que mi fuerza de voluntad es mayor a esto y que las cosas empezarán a salir bien cuando me estabilize y logre de nuevo un control. Pero necesito centrarme y fijarme una meta realizable a corto plazo.
Ya no hay PSU, ni metas sobre entrar en la católica. Ya está cumplido. Ahora debo hacer valer mi puesto y demostrar que de verdad merezco estar donde llegué y todo fue gracias a MI esfuerzo y no el del puto colegio que se toma las libertades de decir que casi es todo gracias a ellos.
Ya... pero ese es otro tema. No me motiva hablar de eso ahora.

Enserio debo centrarme en una idea y desarrollarla. Esta semana tengo 2 laboratorios, 2 controles, y un informe que entregar. No puedo bajar de 5, debo pasar los ramos sin dar el examen final.
No pasaré a formar parte de esa larga lista de gente que cumple su meta y después como estúpida deja ir la oportunidad.
Yo soy mejor que eso.
Y llegué aquí para demostrarlo.

Humor Nerd.

Bueno, éste post es culpa de aquellos locos grupos que circulan en Facebook y que por supuesto es tan NN que yo no lo había visto..
Son chistes.. pocos pero para los del rubro...
Bueno aquí van:

*
La Clase de Biología.
En una clase de biología, el profesor hablaba de los altos niveles de glucosa encontrados en el semen. Una joven estudiante de primer año levantó su mano y preguntó, " ¿Si entiendo bien, usted está diciendo que hay mucha glucosa, como en el azúcar, en el semen masculino? "
"Esto es correcto ", respondió el profesor, y a continuación añade la información estadística.
Levantando su mano otra vez, la muchacha preguntó, " ¿Entonces por qué no sabe dulce? "
Después de un silencio atontado, la clase entera se echa a reír. La cara de la pobre muchacha se tornó de un rojo vivo, y como comprendió exactamente lo que ella sin querer había dicho (o más bien había implicado), recogió sus libros sin una palabra y salió de la clase .... ella nunca regresó. Sin embargo, cuando ella estuvo fuera de la clase, la respuesta del Profesor fue clásica:
Totalmente en serio él contestó su pregunta, " no sabe dulce porque las papilas del gusto para el dulzor están sobre la punta de su lengua y no hasta atras de su garganta. "

*
Un físico, un químico, y un biólogo deciden ir a la playa.
El físico queda intrigado por las ondas de las olas y decide pasear más cerca de ellas...
es absorvido por el agua.
El biólogo está interesado en la vida marítima y decide pasear mas cerca para verla...
es absorvido por el agua.
Después de largas meditaciones, el químico decide escribir algo...
"Tanto Físicos como Biólogos son solubles en agua "

*
" ¡Eh! preciosa!, ¿Puedo poner mi activador en tu sitio alostérico? "

*
" Si no eres parte de la solución ...eres parte del precipitado. "

*
"(Fe)male:
hombre + hierro: añadido para mayor fuerza, ductilidad, y magnetismo "



Bueno eso!
XD
tantán!

The exhibition

Uf!... estuvo la raja.
Fue genial ver tanta gente muerta mostrándose a un montón de gente desconocida y morbosa. A quien no le importaba ni como se llamaba, ni como murió, ni cuales eran sus razones intrínsecas para decidir donar su cuerpo en pro de la ciencia y no dejar que se pudra en un cajón, por ejemplo.
Fue genial ver tanta piel, músculo y corazón. Ver los huesos, las articulaciones, tanto órgano, y láminas y signos de una complejidad monumental y un orden y organización que van ciertamente mas allá de lo que el azar podría designar.
La perfección hace cuestionarse cosas. Cosas que sin ver un embrión de 4 semanas o la falta de desarrollo de 5 o 6 fetos no te cuestionas nunca. Y es increíble.
Verdaderamente increíble las cosas que se te pueden pasar por tu mente cuando tienes a personas embalsamadas y exhibicionadas a un montón de gente tonta y morbosa.

Gary Oldman

Lo amo enserio que lo amo!!
Es demasiada mi obsesión contenida pero wn!, desde que vi Harry Potter 3 que no puedo sacar su imagen de mi mente. Y la última película es OMG! Lo amo de verdad.
Me la conseguí. Mi hermano la bajó. ¿Y para qué? Para que yo pudiese repetir sus escenas una y otra vez porque ese hombre me enamoró desde que hizo el papel de mi personaje favorito de HP.
Y su voz y mierda ese acento ingles me excita de una forma ininmaginable...
Vi el vídeo promocional de Nokia... Me derretí. En serio literalmente.
Cuando dice "Espectacular locations", No es increíblemente sexy?
I love him.!!

Y ahora leo Marauders crack!, y me imagino a Sirius Black y me lo imagino haciendo las suciedades que hace con su licántropo amaestrado. Y muero. Enserio muero y me he vuelto adicta al yaoi.
Y el homoerotismo me mata de una forma cuatica wn. Y sueños con ellos, y sueño despierta, y una mierda los amo y nadie me hará atenerme al cannon y mandar a la mierda mis ilusiones. Que para mi ellos son cannon y Rowling a la mierda. Que los gays existen y ellos siempre fueron Gay.
Y que se meta su tendencia por donde le quepa porque Moony y Padfoot se metían a la cama juntos en su habitación en Gryffindor. Y James lo sabía y Lyli lo aprobaba.
Y todo lo demás a la puta madre porque aquí dejo el vídeo que me tiene hiper ventilada...

http://www.youtube.com/watch?v=obMbxSTsF9Y

Estoy enamorada de Gary Oldman, por su espíritu merodeador y su Sirius Black!

Tormenta

¿No es genial como empieza todo?
¿No es genial escuchar como el agua golpea las ventanas y el viento la hace parecer furiosa y peligrosa? ¿No es genial pensar que algo tan esperado de pronto se vuelve motivo de terror?
Escucho los truenos amenazantes fuera. Escucho el cielo rugir y me encanta como provoca, hipnotiza y aterra.
Y nos preguntamos que nos traerán estas nuevas aguas. Porque claramente a mi me indican el final de una etapa y el principio de otra mejor.
Si la primera estuvo seca y trajo mucho dolor, ahora el agua limpiará y borrará para comenzar de nuevo, para comenzar cosas posiblemente mejores. Para terminar con cosas que nunca deberíamos haber empezado. Para empezar con cosas que saldrán de nuestros parametros normales y nos hará vivir algo nuevo...

¿No es genial como el agua te hace sentir tan libre?

I want to fly...

El Pre

Pero es que no. No tengo sueño.
Y no!. No estoy nerviosa.
pero es que puta! Estoy ansiosa por que llegue el día que inconcientemente he esperado durante estos tres meses y recién hoy me vengo a dar cuenta que es real. Sí, es real y está sucediendo. O sucederá porque de hecho por eso es el pre, porque aún no sucede lo que espero que suceda mañana pero que yo no había notado que esperaba que sucediera y mierda! Nisiquiera había notado que sería mañana...

Y no... no estoy nerviosa. Solo algo, talvez ansiosa.
Porque oye! No es como si sucediera todos los días o a menudo. No es como si hubiese a tener otra oportunidad porque solo sucede una vez. Y no es que sea verdaderamente determinante pero joder! Que es impotante!, Y no estoy exagerándo para.nada.
Solo estoy un poco ansiosa. Sí ansiosa, pero no nerviosa.
Porque no. Los nervios no me tienen mal y sin sueño. No, de verdad que tengo sueño. Mucho sueño mira (bozteso) Ves?
Definitivamente no estoy nerviosa.
Después de todo mañana solo es mi primer día...

Mierda...

Día especial

Son días como éste los especiales.
Los días sábados cuando estoy en mi cama, apoyada en la muralla y con las piernas en alto. Con la falda recogida y mis dedos en el teclado. Veo la pantalla y uf! Milagro!
No tengo nada que hacer...

Tengo eso si ganas de escribir cosas. Tal vez largas historias o tristes historias. Historias desgarradoras llenas del amor que no siento. Del amor que duele, del profundo, del especial. Del que todos hablan y muchos no quieren que llegue. Pero yo no soy muchos, ni me considero lo suficientemente normal como para pensar como el resto.
Por lo tanto, yo si quiero enamorarme.

No se, sonará tonto. No se.
Pero en realidad quiero sentir ese sentimiento desgarrador. Si, sufrir por amor y anhelar a otra persona. Sentir aquello que 18 años no me han mostrado. Sentir cosas por la mierda! Que un beso sea mas que un beso, y una palabra diga mucho mas de lo que significa.
Hoy tengo ganas de necesitar, de al fin ser dependiente. Me aburre estar sola.
Me aburre no pensar en nadie ni que nadie piense en mi. Que nadie sufra la falta de mi persona.
Me aburre. Porque quiero sufrir.
Quiero llorar por las noches y sentirme morir por momentos. Quiero sentir a alguien dentro mio. Verdaderamente dentro donde las barreras del cuerpo no se interpongan y me llene. Quiero que alguien me llene!

Siento decir que estoy aburrida. Y no es eso lo que hace el día especial.
El día es especial porque es sábado, estoy en mi cama apoyada en la muralla y con la falda recogida a la altura de la cadera. Con los dedos en el teclado y miro la pantalla.
En vez de estar aquí podría haber estado con mis amigos. Ellos ya deben estar reunidos.
Pero no. El día es especial porque a pesar de estar aburrida y no tener nada que hacer, decidí estarlo.

Porque no quería ver a nadie. Porque no quería verlo a él.
Y sentir, que a pesar de todo, no estoy enamorada.
y no sufro y no lloro y si duermo.

Porque mierda, ningún wn entiende que me aburro!.

Facebook

Atroz, atroz, atroz!
¿Por qué atroz? Bueno, porque me hize una adicta a una página de grupos y mil funciones.
Esque nose... es malo que me pase a una semana de entrar a clases porque no he podido aún invstigarlo a cabalidad. Se que hay muchas cosas que no he encontrado y estoy mas que segura que Facebook tiene lo que yo kiero y espero para una buena página de intereses generales...

Lo peor esque siento que me estoy volviendo loca, lo peor esque creo que todo esto es obra y gracia de mi mente vaga y de una culpable.
Sí! Una humana culpable con pelo rusio e igual de rica que cualquier modelo.
Todo es culpa de una tal Natalia Mameeta Fuentes.

I hate you because I love you!

Notable

Eske de verdad estuvo la raja.
Arjona me mató! Y Fito Paez!
Enserio no pensé que éste hombre fuese de verdad un genio... Y Sus mil y una voces me dejaron completamente loca. Pa que decir que igual ta weno y es de conocimiento público que el carisma y el buen humor me matan.
Empezó un poco fofo y terminó verdaderamente mal, pero lo del medio es insuperable.
Realmente un acierto.

Nada mas que gaviotas!
Nada mas que Kramer!

Advertencia de contenido...

Lo comprendo y deseo continuar.


o no?

El Slash

Porque me gustan los hombres y soy pervertida...
Tenía, obviamente, que gustarme el Slash.

No muchos comentarios por ahora, quiero decir algo pero no tengo nada que decir.
Estoy flojísima... necesito audiencia.

Wizards

Bueno que tengo que admitirlo de una vez!
Me cansé de gilipolleces y de verdades a medias, de verdad debo confesar lo que he estado haciendo estas últimas semanas.
Me tomé vacaciones! Vacaciones para que a mitad de febrero?
Bueno, vacaciones para enviciarme y volverme una fan fan y no seguir a la masa siendo fanática a medias.
Porque si, desde hoy puedo decir que me he leído los 7 libros de Harry Potter. O ñoñería o que va! No me importa!. Conocer EL mundo es lejos la mejor entretención que alguien que odia este mundo o le gustaría que fuese mejor podría tener. Y que importa si la tipa escribe mal, y que importa si tenemos el mismo grado de redacción! Lo importánte esque la imaginación gigantesca no alcanza la del nivel normal y no me arrodillo ante ella pero talvez incline un poco la cabeza. Talvez, así como que no quiere la cosa.

En fin, momentos van y momentos vienen. Debo admitir que muchas muertes no me gustan y algunas cosas son terriblemente innecesarias y carecen de cualquier sentido. Son mas bien crueles y sádicas. Osea, que nadie puede tener peor suerte que los Marauders digo!.
Pero viendo todo lo otro y las fantásticas historias que pueden crear otros con tres palabras de Rowling me hace pensar que hay un futuro mejor y mando los libros a la mierda y si! Prefiero la fantasía que el canon.. Que sino no tendría una cuenta en FF.net.. daa!!

Y bueno.. pasando de todo eso si me envicie.
Y mas que con SD, Harry Potter me ha abierto la mente. Y hasta el Yaoi y parejas imposibles me caben. Y cuando antes decía EW! ahora digo WOW!.
Y genial! porque estoy feliz comiendo perdiz y esa sensación rica cuando Sirius dice algo guey o Remus me deja sin palabras o James es so cute o Harry se revela y se convierte en uno de ellos contra Snape, genial! Que ahí se me revuelven las hormonas y la sonrisa me dura dias y sonrisa idiota y nada, G.E.N.I.A.L. y no me lo puedo creer.

Lo mejor de todo es el final. Cuando me siento parte de algo al leer, Y me río de mis propias idioteses pero que va!.
Nunca es tarde para soñar...
Y ni pensar en dejar de creer en la magia.

Presión

Nose...
Aveces de verdad pienso que esto no va a resultar.
Siento que una parte de mi quiere pero la otra no.
Será que soy muy independiente para disfrutar lo suficiente?.
Será que soy lo suficientemente estúpida?
Quiero desaparecer un buen rato y no sentirme así.

La presión me atrapa...

Obsesiónate

Ahora se convirtió en una mas de las tantas obsesiones.
La primera fue hace más de dos años. Como olvidar cuando picó el bichito de la curiosidad y me convertí en una mas de las pocas. Ahora muchas.
A veces es enfermante y casi estresante.
Creo que las vacaciones me tienen aquí, sentada en mi cama y no haciendo nada. Pensando en lo envolvente que es el mundillo este en el que me metí.
No digo tristemente... porque en realidad no es triste...
Es bastante divertido leer por leer, y reír, y llorar, y soñar.
Sentirse realizado con un par de palabras es la cosa mas reconfortánte pero sencilla que podría yo desear.
Conociendo a personas que en verdad no conozco y enamorándome de ellas. De su sutileza, de su perfección.
Pensé que nunca diría que podría enamorarme de alguien sin conocerla. Pero en este mundo de palabras sin rostro, y de amigos incógnitos es posible.
Porque aquí las cosas se vuelven tan fantasiosas que podría mi yo separarse de mi yo. Y podría empezar a querer cosas que odio y odiar cosas que amo. Porque es así. Y aquí la vida real no cuenta.
Porque lo importante no es lo que dices. Sino como lo dices.
Lo importante es lo de adentro y no el exterior.
Lo importante es el trasfondo y las dobles lecturas de las cosas... no la superficialidad.

Como dije... ésa no es la vida real.
Obsesiónate

Maximiliano Xavier

Me encantan sus palabras...
No puedo creer que a lo largo de estos meses haya hablado de tantas cosas menos de él.
creo que me centré en escribir vanalidades y no vi el verdadero significado que él tiene para mi.
Un niño que para mi lo es todo... un niño a quien amo con todo mi corazón.

Me encantan sus sonrisas, aquellas que aveces acompaña con campantes carcajadas, aquellas que tienen un sentido mas que especial para mi. Porque me emociona cada vez que me dirige una. Porque me las dedica...
yo sé que son exclusivamente para mi.

Cuando me habla yo deliro. Su voz es armoniosa, y el saber que cada palabra es para él algo totalmente complejo me llena de orgullo.
No siento envidia de la atención que recibe... no siento porque sé que la merece. Se merece cada gesto, cada caricia, cada beso, cada abrazo. Se merece cada segundo de mi tiempo.
Porque lo que recibo a cambio es mucho, es incluso demasiado.
Porque muy pocas personas han corrido alguna vez para darme un abrazo gigante, tanto que sus pequeños brazitos no cubren todo lo que quieren dar. Tanto que con cada uno de ellos se me olvida todo lo malo que podría pasar.

Porque al decir mi nombre, al llamarme con entusiasmo, al reírse conmigo, al besarme hasta el cansancio, me demuestra todo lo que alguien podría demostrar. Y me emociona todo lo que alguien me podría emocionar.

Porque sus sonrisas valen mal que mil palabras.
Y una palabra vale igual que su abrazo.
Y un abrazo no se compara con un beso.
Un lindo beso que me demuestra todo su amor.
Porque si no está mis días son mas lentos.
Porque una lágrima suya duele mas que un desamor.
Porque si no está no puede el cielo mi tormento.
Porque mi bebé es indudablemente lo mejor...

... para mi hermano con amor.

Mal

Estoy mal...
me siento pésimo, estoy cansada, estoy aburrida, estoy muerta...
El animo se me fue a la mierda y definitivamente ya no tengo ganas de nada.
Esto es como una corriente de la conciencia porque la verdad vine a escribir porque no tengo ni una otra mierda que hacer.
Como que nose... me siento como enferma, como triste, como desolada. Y lo peor esque se que cuando me siento así puedo escribir buenas historias pero tengo una entre ceja y ceja y nose como mierda terminarla... y me tiene mal, te juro!
Es como si la inspiración se ubiese ido de pronto, y lo peor esque hoy he estado tentada a escribir pero nada de lo que me llagua a la cabeza termina de convencerme... siento que le falta sentimiento nose...
Como que con el primer capítulo dejé la vara muy alta porque le puse demasiado sentimiento... y ahora nose que pongo ahora.
Osea después de la desolación y la pelea que viene?. traté de agregar personajes pero nada... absolutamente nada concuerda con lo que queria hacer... :S
Necesito así como algo mmm... nose, esque poner a Rin llorando como que no me termina de convencer a Un.. y a éste otro tipo.
Sé que él es la clave pero con este calor de mierda no se me ocurre como hacer que se de cuenta de su amor por su pequeña...

Creo que me mataré...
Como que depronto la muerte súbita no se ve mal del todo...

Nudo de lágrimas.

Me da una rabia tremenda!.

Es que es impotencia y una wea rara que tengo en el pecho. Como que los sentimientos se juntan y se mezclan y todos culminan en una bola atascada en mi garganta.
Me da rabia!.. y no se, no quiero que las cosas me empiecen a fallar de nuevo porque estaban bien!. Hace mucho tiempo que no me siento como me estoy sintiendo y justo ahora encuentro limitantes y trancas.
Es que no se... no se a que viene esta afán de cagarme la existencia. No se si hay un por qué, algún motivo oculto un pasado incierto. Pero por la mierda siempre pasa lo mismo!.
ellos se llenan de limitantes e ideas rancias. Unos se van contra mi para quedar bien... y claro ella siempre queda bien y nosotros como corderos descarriados.
Como es posible no darse cuenta que el problema siempre ha sido ella?!... con sus trancas de pendeja que no ha madurado en 40 años y sus mohines de cabra chica que en este momento no vienen al caso...

Osea con que cara me decí eso?.. acaso es lo que corresponde?... tratarme de tonta, de inútil..
Es eso lo que verdaderamente soy?.
Siento que todo lo hace para cagarme la siquis, porque tiene un complejo culiao extraño de hermana menor desvalida. Tiene un complejo culiao de cabra chica mimada.
Y no entiendo nada!...
Porque en realidad no hay nada que entender.
Todas son limitaciones que me pone, no son para que me supere ni pa ver hasta donde la soporte.
Se trata solamente de una forma de sentirse superior y mas bacán que al final termina perjudicando a nosotros. A los que no tenemos voto de confianza ni 20 años a nuestro favor.
Los que finalmente siempre quedamos como pendejos y mentirosos. Inútiles, vagos, TONTOS...

Es que no lo soporto...
No saben cuanto quiero y deseo en estos momentos desaparecer...
Total nadie me extrañará... antes había alguien, tantas personas...,
Hasta aveces creo que ahora ya no.


Aún siento el nudo en la garganta y la desolación... sería una buena alternativa morir ahora...
Tal vez me valla a dormir temprano hoy.
Total... dicen que la muerte súbita está de moda.

A los buitres.

¿De qué otra forma se puede ver la soledad?
Es que no hay muchas formas.

Ahora ya entiendo de que todo es por ti.
Como siempre los problemas que tengo se deben a un hombre
Un hombre que en su momento fue mucho en mi vida y de quien las circunstancias me alejaron.
Tomo las palabras prestadas de nuestra conversación amor, creo que en su momento ambos entregamos mutuamente muchos sentimientos importantes.
Creo que en su momento nos distanciamos y dejamos el capitulo abierto para que los buitres lo destrozaran. Porque nuestros sentimientos quedaron en el aire esperando que volviéramos a tomarlos.
Pero siento que yo no fui capaz de recuperarlos.
Tal vez fui la única, tal vez no. Pero la desolación y la desesperanza quedaron ahí.
Por qué no cerré el capítulo?
Porque tuve miedo viejo... miedo de escucharte decir lo poco que yo te importaba. Lo bajo que estaba en tu escala de consideración.
Porque yo te amaba, eras un amigo a quien yo amaba... y preferí mil veces guardarme las cosas y recibir tu rechazo físico. A que escuchar el rechazo salir de tus labios.
Porque soy cobarde.
Y sufrí.

Cuando me hablabas y no lo hacías.
Cuando te acercabas pero me alejabas.
Cuando me mirabas y no te veía.

Creo que hay una conversación pendiente de mi parte. Tal vez creo que sería bueno cerrar el ciclo pronto.
Antes de seguir sintiendo angustia y cerrar la etapa.
Y despedirnos... y todo aquello.




Cooler... gracias.

No siento nada...

Alguien se dio cuenta que ya pasó otro año?.
Rápido, fugaz, intrascendental?.
Eres mas ahora que el año pasado?
Yo no.
Soy la misma.
Nada mas, nada menos.

Aunque los sueños variaron.
Y las metas a largo plazo se convirtieron en metas a corto plazo.
Estoy feliz, eso es importante.
porque como en mucho mucho tiempo,
la vida me llena.
Y no siento el vacío.
Y estoy feliz.

Incoherencias varias no faltan porque sigo siendo yo.
Aunque muchos años pasen y siga la utopía.
Aunque uno crea que en realidad cambiará.
No es así.
A fin de año el mismo discurso idiota.

New year, new life.